— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
— Ты чего такой хмурый?
— Да босс к себе вызывал…
— Орал?
— Анал…
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
— А кто вы по гороскопу.
Она ему:
— Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.
***
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
***
Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным
***
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.
***
— Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца
***
…Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
***
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…
***
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
***
«Да зае#али уже эти принцы», — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
***
Карлсон залетел и ждет Малыша…
***
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
***
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
***
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
***
Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
***
«все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же
***
Водка — вкус один, а приключения всегда разные.
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
***
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
***
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
***
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы
***
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
***
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
***
Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.
***
Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
***
Пришла весна… появились двухэтажные кошки…
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…