Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?
— Как-как… внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера…
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
Истребитель взлететь не смог, «булаву» запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться.
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
— Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
— Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения…
— Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку «Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн» урожaя 1964 годa
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
— Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием «Три богатыря», причём «три» — глагол…
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?
Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах
— Очень многие считают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики…
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.
Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.
Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет!
Это не я хочу спать — это спать хочет меня!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент!
— Девушка, а вы не подскажете сколько время? — Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри — кусок селедки
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Настоящие моряки не говорят «Это — говно», они говорят «Это — непотопляемо!».
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Люто ненавижу друзей мужа — я бы их всех, гадов, переженила!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
Новость на Рамблере: «девочка-призрак ворует цемент со стройки».
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё — чиновники, чиновники…
— У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
— Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и… будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься…
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём
— У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам — перемалывает древесину и изготавливает бумагу
— Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
— Интересно, какая ты в постели? — Разносторонняя и активная… могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе… могу ноги на подушку закинуть…
— Как вас представить? — Представте меня в ванной
Эволюция комплементов:
— Графиня, вы прекрасны!
— Девушка, вы красивы!
— Классная чикса!
— Ава — зачет!
— Я бы вдул!
— Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…