Когда я была молода и невинна, цыгане еще приставали к людям на улице, требуя позолотить ручку, снять порчу, дать на хлеб и сахар. Иногда они для убедительности совали под нос грязных сопливых детей, считая это железобетонным аргументом. Или даже окружали прохожего толпой, беспрерывно болтая, и пытаясь опустошить кошелек.
Сейчас такие стайки попадаются все реже и реже. Я не видела их много лет, зато в интернете ленты так и кишат инфоцыганами. Честно говоря, их стало так много, что я уже тоскую по их ламповым предшественникам.
Каждый день кто-то в интернете предлагает мне чудо-семинар на тему «Кто хочет стать миллионером?». Несколько часов работы с чудо-гуру (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком) помогут мне впредь жить как гура, работать по 1−2 часа в день, с ноутбуком под пальмой, и не париться.
Не реже, а, может быть, и чаще, чем предложение стать миллионером, в моей ленте мелькают какие-то женские курсы, которые научат спать с миллионером. Находить, окучивать и удерживать при помощи массажа ануса премиальных самцов (несколько фотографий красивого парня в дорогих интерьерах, на фоне моря, в дорогой тачке, с телкой, с маленьким львенком), и ничего не делать. Даже под пальмой сидеть не надо.
Для тех, кому хочется не только денег и половых партнеров, но и славы, есть курсы типа «взрывной инстаграм», «рабочий метод в контакте», «заработай на соцсетях», и т. д. Люди с 20-ю подписчиками расскажут вам, как заиметь 300 000 000 подписчиков за месяц и поднимать на этом от десяти хулионов рублей в неделю. Цена бесценной информации — всего сто баксов, торопитесь, дорогие тщеславные граждане.
Потом еще похудальщики. Чего только они не предлагают, чтобы уменьшить в размерах мою скорбную тушку. Но перл их деятельности я наблюдала однажды вживую. Зайдя к знакомой, я обнаружила ее в крайнем возбуждении. Ее глаза горели, руки тряслись, а губы выдавали указания маленькому съеженному мужу. — 12 килограммов имбиря! — кричала Лена, отчаянно жестикулируя. — Это Алла сейчас сказала!
Оказывается, кто-то написал ей в сети под личиной Аллы Пугачевой, которая уложила детей, и решила от скуки выйти в интернет. Алла пожаловалась на проблемы с Максимом (точно такие же, как у тебя, ты баба, поймешь) и решила между делом поделиться верным рецептиком. Вот для него-то и был нужен имбирь, а секретный компонент можно заказать на сайте.
Кажется, что стоишь посреди огромной базарной площади, и продавцы кричат, стараясь заглушить друг друга «Вступи в клуб миллионеров!», «Даешь сквирт в каждой квартире!», «более 8 миллиардов подписчиков за один день!»… Порой даже хочется, чтобы кто-то лампово поступал по плечу «извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные…»