Объявление в самолёте по внутренней связи:
— Уважаемые пассажиры! Просьба соблюдать спокойствие! Наш самолёт захвачен террористами. Оплаченный вами маршрут «Москва — Тель-Авив» претерпевает некоторые изменения. По требованию террористов самолёт направляется в Пакистан.
— Вейзмир, ну почему, если таки на этой несчастной планетке должна произойти какая-то гадость, она должна произойти обязательно где-то рядом возле мине? Молодой человек!
Да-да, вот ви, террорист который, подойдите к мине, пожалуйста!
Да не пугайтесь!
Скажите мине откровенно, будьте так любезны — вам самому не стыдно?
Нет, почему, если я заплатила свои кровные двести шекелей, ну хорошо, хорошо, не шекелей, пересчитайте по курсу, если вам так уж интересно, за билет до Тель-Авива, то зачем мине эта дополнительная экскурсия?
Я таки понимаю, шо кормить нас за этот прыжок ушами в направлении пыльного и скучного Пакистана таки никто не будет?
И вот я спрашиваю вас, молодой человек — а оно вам надо?
Шо ви в том Пакистане не видели, кроме малообразованных верблюдов и их не менее малодрессированных погонщиков? Ой, вот только не надо с видом желудочно неудовлетворённого опоссума выпучивать на мине ваши красные глазки!
Ви плохо спали?
Послушайте, давайте всё-таки полетим в Тель-Авив!
Ви знаете, я даже приглашу вас попить кофе.
У нас в Хайфе есть один маленький ресторанчик, таки вот там делают замечательный кофе и причём, совершенно недорого…
Что значит: «Замолчи, женщина!»?
Молодой человек, ви же, я так себе понимаю — террорист-смертник?
Ви хочете попасть в рай?
Ви вообще-то в курсе, шо вас там ожидают семьдесят две девственницы?
В курсе, да?
Таки вот теперь подумайте маленьким слоем размазанного у вас изнутри по черепу серого вещества, и скажите мине откровенно — ви в самом деле думаете, шо они будут молчать?
Ну, хорошо, хорошо, допустим, одна из них будет очень занята. А остальные?
Та боже ж мой, ви представляете себе этот женский хор Турецкого в переложении на семьдесят одно визгливое меццо-сопрано?
Так что не надо мине тут уговаривать мине замолчать, потому шо это не удавалось даже моему покойному мужу, шоб он был здоров, кушая на небесах жареную курочку! И вообще, чем ви тут нам всем угрожаете? Видом вашей волосатой груди?
Ах, ви обвешаны взрывчаткой?
А можно посмотреть?
Нет, молодой человек, верить на слово я разучилась ещё в своём слюнявом детстве, когда одна нехорошая цыганка вместо леденца на палочке продала мине, ну, будем так сказать — гавно на палочке, после которого моей маменьке пришлось таки немного потратиться на врачей.
Так шо будьте любезны — если уж вы мине угрожаете, то продемонстрируйте, шо у вас есть чем похвастаться!
Ага. И шо, ви мине хотите сказать, шо это приличный пояс со взрывчаткой?
Ви бы ещё китайскими хлопушками обвешались!
Молодой человек, ви где это покупали?
На блошином рынке в Бердичеве?
Я даже таки на минуточку не сомневаюсь, шо на вашей взрывчатке крупными буквами, как на заборе, огораживающем гигантскую стройку маленького коммерческого сортира, написано: «Made ih China»!
Это настолько несерьёзно, шо я даже с вами разговаривать не буду.
Ладно, всё-таки буду.
Сколько ви хотите за этот пояс?
Давайте так — я вам даю двадцать долларов, и ви перестаёте быть позором всего мусульманского мира, напялившим на себя это китайское изделие, изготовленное таджиками-гастарбайтерами в подвале дома номер сорок восемь где-то в районе Южного Бутова.
Нет, нет, молодой человек, никаких ваших малокультурных возражений я слушать не хочу, потому шо ви всё равно во всём этом совершенно не разбираетесь.
Так и быть — тридцать долларов!
Вот, я кладу их вам в жилетный карман, даже не акцентируя внимания на том, шо у вас его не было никогда в жизни. Поясочек забираю. Спасибо.
Я так полагаю, вы пропылесосили у себя из головы эту дурацкую идею лететь в какой-то некультурный Пакистан?
Да, как всё-таки насчёт того, чтобы попить кофе у нас в Хайфе?
Я вам оплачу даже три чашечки…
Хотя нет, двух хватит…
А шо это ви так взвились и начали громко кричать?
Кто вас заболтал? Я вас заболтала?
Ну да, немножечко-таки заболтала, а шо ви себе думали?
Руки за голову! Лежать! Ви знаете, в Пакистан ви всё-таки не попадёте…
Я таки имею на минуточку сильное подозрение, шо остаток вашей грустной молодой жизни ви проведёте в тюрьме, и хорошо ещё, если не в российской.
Лежать, я сказала!
Шо, больно?
Нет, махать ручками не надо было.
Мине специально учили, как обращаться с такими активными мужчинами.
Кто я такая?
Ой, ви не в курсе?
Наша фирма занимается системами безопасности. Ну там, турникеты, изготовление заборов, подкормка служебных собачек, сканирование сетчатки, карточки на проход…
Ну, и немножко против нехороших дядей-террористов работаем…
Таки за последнее время практически все самолёты оборудованы нашими сотрудниками, да.
Так шо международному терроризму рекомендуется закупить себе партию подгузников и, тихо сдувшись, исчезнуть в туман…