Действующие лица и исполнители:

Директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора)

Злобный Зам (неприятный и вредный)

Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, неафишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно…
… показать весь текст …

с чего начинается мой каждый день? с того как я решаю, что сегодня я точно не буду много жрать, а чем заканчивается каждый день? тем, что я жру жру и жру бл-ть как слоняра.

Этот случай произошёл недалеко от деревни. Затопило мост через речку. Сидит, значит, мужик рыбачит… Подъезжает трактор. Из кабины выпрыгивает тракторист.
-Ни хрена себе… Как проехать?
Ну мужик ему и говорит:
-А ты потихоньку, аккуратненько, -глядишь и получится!
Водила ему в ответ:
-Слушай! Может ты попробуешь?!
Мужик садится за руль и едет.
Доезжает до середины моста и… вместе с трактором на дно…
Выходит на берег и идёт к удочке. У тракториста отпала челюсть …
-А трактор?!
Мужик берёт удочку и закуривает:
-Какой трактор?!

После 70-ти убеждаешься что самая большая блядь это твоя память… изменяет на каждом шагу.

Судя теории: Труд сделал из обезьяны человека. По Земле ходят трудолюбивые обезьяны, а на ветвях висят обленившиеся люди.

«Если что, я на телефоне!»,
Пишет парень молодой.
Представляю я картину:
Трубка выросла в размерах.
Милый пляшет на дисплее.

-Почему работники ДПС запрещают ездить в пьяном виде?
-Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Ты куда летом собираешься?-Да, в Сибирь наверное мотнусь… Тю, а чё ты там забыл?-Да, вот я тоже так думаю, но прокурор настаивает…

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет — как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно ви…
… показать весь текст …

Вот склеп родовой Капулетти
На кладбище в лунном свете.
Трясутся дверные створки
Из-за обмана аптекаря-гада,
Всучившего вместо яда
Ромео пузырь касторки.
Печальна история эта —
Полпузырька отхлебнул Ромео,
Полпузырька — Джульетта…

-Фира, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье, но не аж настолько маленькое, что она в него больше не влезает!

Когда спросил священник,
Готов ли взять он в жены Катарину,
Он громко завопил: «Да, черт возьми!» —
И начал так отчаянно божиться,
Что ужаснулись все, а сам священник
От перепугу требник уронил;
Когда ж нагнулся, чтоб поднять его,
Жених ему такого дал пинка,
Что поп свалился наземь вместе с книгой.
«Ну, а теперь — загрохотал жених, —
Кому охота, поднимайте их!»

- Ну, а невеста что же говорила?
… показать весь текст …

я надеюсь, что мы не доживем с подружками до такого времени, когда одна другой скажет-ой!наклонилась носок поправить и в груди резко боль появилась. дура, скажет подруга. ногу подними-ты на сиське стоишь.

Писюнчик- плохое слово в русском языке. Оно хоть и ласкательное, но, сцуко, уменьшительное…

-Блин, подруга за долги мужика забрала!
-Ну ты хоть рассчиталась?
-Наполовину.Видимо, еще любовника придется отдать!

Получил ситуацию — вспоминай, что ты хотел получить после неё.

«Нам, — говорят, — не верится, —
Осел, Козёл и Косолапый Мишка, —
Что на троих не делится
Мартышка!..»

«Мохнатый шмель» и «душистый хмель»,
«Цапля серая»…эти и другие интимпрически в интимсалоне Никиты Михалкова.

Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма — это всё
равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

Нашла коса на камень —
укороти, девица, волосы!