Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

всё против наших футболистов
газон ворота и судья
а также мяч трусы и бутсы
ну и конечно сам футбол

`
Футбольное поле — постель;
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
… показать весь текст …

Ура. С победой

(Т) Чтобы удары превращались в голы, нужно чтобы нижние конечности превратились в ноги.

Я слишком люблю футбол вообще, чтобы быть болельщиком конкретного футбольного клуба.

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
«Россия-Египет — 3:1»

Англосаксы придумали футбол для того, хоть в чём то унизить Россию

Мужики! Хватит о футболе. Идите работать — вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать

Скажите пожалуйста, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

А этому футболисту нужны скорость, пространство и просраться.

СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ЖЖУТ:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.
Португальцы идут вперед. Про свой зад они просто забыли.
Уж не знаю, чем вратарь остановил свой мяч, но он застрял между ног.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано, объяснить не могу, но вряд ли с размером.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась…
Хуле Лопес бьет по воротам…(пауза)… Хуле — это имя такое.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу.

Я сейчас даже на футбол не хожу, потому что это спектакль, где 2 миллиардера наблюдают за игрой 22 миллионеров.

Футбольные нападающие очень похожи на почтальонов: они должны успеть войти и выйти настолько быстро, чтобы собака не успела выбежать из будки.

Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально.

Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками.

Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз, держа зубами младшего сына и подписывая ногой дневник старшего.

Центр защиты будет непроходим, если поставить туда уборщицу — Бабу Валю. И сказать ей, что сзади все уже помыто…
… показать весь текст …

За футбол болели честно,
А нас кинули нелестно…
Говорят, что это спорт,
Не всегда мол, только торт!
___
Когда с Польшей мы играли,
Веселил меня Аршавин.
Долго не могла понять,
Вышел за кого играть???
___
Греки в шоке прибывали,
По воронам мы стреляли.
Издалече мяч летел,
Адвокат, чего хотел???
… показать весь текст …

Коротко о футболе: Аршавин не забил ни одного гола играя за «Кайрат», но получает при этом 120 000 долларов в неделю. Я тоже не забила за «Кайрат» ни одного гола. Вопрос: где мои деньги?

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

А подписала бы Дания разрешение на строительство «Северного потока-2», глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.