-Фима, с грамотеями ну таки просто не возможно разговаривать! Они слушают тебя не с целью обмена полезной информацией, а исключительно в надежде ослепить тебя собственным языковым великолепием аж на оба глаза сразу! Ты ему — слово, а он тебе — «нет такого слова»! Как нет? А это что? Фуфайка?

— Шо за шум? Хотелось бы подраться.

— Та я вас умоляю. Это Циля устраивает Фиме бесплатный концерт.

—  И шо в репертуаре? Цыганочка с выходом?

— Ой, не смешите мои тапки. С каким выходом? Лекция с наставлением.

— И куда Фима готовится?

— Та делать базар.

— Так пусть идёт с ним рядом.
… показать весь текст …

— Роза, а шо это делает твой маленький Левочка?
— А, рисует моему Фиме татуировку на груди.
— Мммм?
— А потому что Фима ему проиграл. Он не смог ответить на простой детский вопрос. Ребенок спросил: «В каком слове шесть букв «ы»?
И Фима проиграл.
— Я бы тоже проиграла. А в каком слове?
— Циля! Ты что! Это ж детский сад, ясельная группа… Это слово «вылысыпыдысты».
— Ой, мама дорогая… Я извиняюсь, а что за татуировку делает такой умненький и сообразительный мальчик?
— Он ему пишет на груди: «Не забуду мать родную!»
— Извините, а чем пишет?
— Та… йодом. Фиме всё равно надо было сделать йодную сетку. Так пусть ребенок поупражняется в правописании.
— Какой хороший мальчик. Конечно это лучше, чем дульки чайкам тыкать.

— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…

— Циля! А шо ты грустная? А и де Фима, ты ж всегда с ним ходишь? Де Фима?
— Аааа, доходит.
— Шо? И кудой?
— Та, до кондиции.
— А шо это с ним, вдруг?
— А не надо было на меня махать руками. Размахался. Я сама махнуть могу, мало не покажется.
— Он шо, распустил руки?
— Та, не… подкосились ноги.
— А с чего?
— Та! Купила себе новую сумочку, ну, а под неё новое платьюшко. И всё! Чо было так нервничать… бу-бу-бу, бе-бе-бе…
— А вы шо?
— На ничего. Налила ему его любимую ряженку… просроченную.
— И шо?
— И шо, и шо… Теперь бу-бу-бу и бе-бе-бе делает в другом месте.
… показать весь текст …

— Фима-а-а, всё пропало.
— И тебе, Изя, здрасьте.
— Какое «здрасьте»? Всё пропало.
— Ну я понял. «Гипс снимают, клиент уезжает».
— Фима, это кошмарный кошмар…
— Да, я понял… кошмарный кошмар и ужасный ужас.
— Фима, не издевайся. Я не знаю, шо делать?
— Я тоже не знаю.
— Как, ты не знаешь? А кто знает? А шо я Сонечке скажу?
— А шо ей надо сказать?
— Так у нее ж сломалась… эта… как ее.
— Маникюр?
— Ты что? Это беда, но не до такой степени. Маникюр — это святое. Тут чуток полегче. У нее сломалась п…
… показать весь текст …

— Фима, шо вы будете пить?
— Если есть выбор, то коньяк.
— А если выбора нет?
— Тада, шо нальете.
— Сонечка, налей Фиме чай.
— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?
— Мммм… тада лучше без молока.
— Фима, обоснуйте.
— Так будет больше похоже на коньяк.
— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.
— Фима, ну как тебе чай?
— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.
— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь,…
… показать весь текст …

А у нас так при капитализьме Фима, не платишь налоги можешь загреметь на пожизненное, платишь — считай что его уже отбываешь.)

-Фима, вы тока себе представьте, это жаркое!!! И плюс ломтик солёного огурчика! О!!!
-Ви имеете ввиду водочки?
-Ну так-то да, но я просто не хочу, шо бы ви за меня, таки, шо-то там подумали!

-Моня, ну почему ты не соглашаешься? Столько времени тебя уже уговариваю и все даром!
-Фима, даром никто не согласится!

А шо таки Фима, ми произошли от обезьян?
Таки да, но от очень умных обезьян.

Фима, вот ви таки умный.
Как правильно писать?
Благодарю Вас, или благодарю Вам?
Пишите — благодарю вас, так дешевле.)

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
… показать весь текст …

Дайте мне доступ ко всем банковским транзакциям, и я вам скажу как себя чувствует, чем живёт, и о чём мечтает тот или иной счёт.
Фима Харьковский.

-Фима, а шо Ви скажете?
Почему ми принимаем только пять тысяч беженцев?
— Потому Жора, шо нам нужно пять тысяч уборщиц, и ми заготовили пятьсот вагончиков для райской жизни.

— Фима, мне сегодня приснилось что вы выплатили мне премию, десять тысяч долларов…
-Знаете Жора, оставьте их себе.)

Фима стоит на углу Дерибасовская — Екатерининская, и орёт через мегафон…
— Покупайте путеводитель «Что украсть в музеях города, и сколько это стоит?»
— Фима, и шо это Ви продаете его всего за одну гривну, он такой красивый, с фотографиями. Такой напечатать, не меньше доллара выйдет?
-Бора, это просто маркетинг…
Ви же знаете, Сара работает в музее, а я в скупке.
Ми в любом случае заработаем.)

-Фима, что Ви там сидите?
Идите и сделайте клиенту мотивированный отказ.
Фима — «слышишь ты, иди отсюда и чтобы я тебя больше не видел»… Клиент быстро уходит.
-Спасибо Фима, не видеть Вас больше, это всегда работает.

-Фима, а вот как понять, что это уже не средства к существованию, а таки деньги?
-Деньги, Сёма, это когда ты уже боишься хранить их в чужом банке, а только в собственном!

-Моня, а правда, что за одного битого двух небитых дают?
-Ну так-то да, Фима, а почему ты спрашиваешь?
-Да вот есть тут у меня таки один немножечко битый автомобиль …