— «Хилый, ты, какой-то, Вова.
Что как столб, дурак стоишь?
Надо боксом заниматься.
Ты ж себя не защитишь.
Ну, а что, коль на те мощи,
Что семь лет зовешь ты тёщей,
Нападет, допустим, лев?
Что тогда, ты, будешь делать?
Убежишь, запрёшься в хлев?»

— «Ну, а что я должен делать?
Нехрен было нападать.
Сам ввязался в передрягу.
Я не стану льва спасать».

У Аполлона Бельведерского не было тещи. Доподлинно известно.

После поездок к теще между мной и весами обычно все кончено.
Отправляясь гостить к теще, я специально покупаю одежду на размер больше. В ней я буду уезжать.

Улыбающиеся пирожки. Я не преувеличиваю. Супы, в которых стоит ложка. Пицца. Домашняя. И это не Италия, а гораздо, гораздо, восточнее. Пельмени, всплывающие в кастрюле под «Полёт Валькирий». Самовлюблённые сырники идеальной формы.

Я становлюсь виртуозом по втягиванию живота — по…
… показать весь текст …

— Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

Тёще:
— Маман, если вы доживете до моей старости, то до нее не доживу я.

Теща зятю : — Посмотри-ка горло… похоже у меня ангина… — А вы меня не укусите?

Мой друг кичится тёщею своей. А мне моя роднее и милей… я ТЁЩЕНЬКУ ЛЮБИМОЮ свою уж 30 лет, как МАМОЮ зову…

Тёщу надо на руках… пинать.

МАТЬ)))))))))
Я считал меня ничем не испугать,
До того, как я увидел твою мать,
А вообще то, нужно, Кать, о таком предупреждать
Ведь ты же видела раньше свою мать.

Твою мать, могут трое обнимать,
Могут трое обнимать и не обнять.
Твою мать, можно в космос запускать,
И за ней из телескопа наблюдать.

Можно мать, бегемоту показать,
Чтобы он перестал комплексовать.
Можем, Кать, мы квартиру не снимать,
… показать весь текст …

тещi присвячуэться !)))

Теща — це не поклик.
Теща — це вiд Бога.
Доля простелила
iй оцю дорогу.

Сина як народить-
Невiстку слiд чекати.
Лелека дочку принесе,
То буде мати зятя.

Нехай про них затято
Складають анекдоти.
… показать весь текст …

— Спим с женой… Вдруг слышим- на кухне посуда звенит…
Мысль-«@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-«Убей эту суку!!!»…
Картина- маслом…
кот спит в коридоре…
Но теща по кухне настороженно заметалась!!!

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???" — удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!"-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»

Тёща у меня одна. Поэтому и берегу. В гости её не зову. Эти поездки, нервотрёпки. Беречь тёщу надо — второй взамен не выдадут.

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногд…
… показать весь текст …

Теща снова навязала мне свое решение. На этот раз по мохеровому свитеру!

Обед свой поглощая за столом,
Кусок котлеты тёща обронила
(ей не впервой с её дырявым ртом),
Да не заметила — не до того ей было.
Фарш сочный прямо в тапок залетел.
Его обувши, чувствует — с сюрпризом.
Кот, мимо проходивший, не у дел,
Стал при делах, летя по кухне низом.
* * *
Так и у нас… Растяпы при чинах
Порой как нагородят огороду,
Что не приснится и в кошмарных снах…
А достаётся, как всегда, народу.

Трудней всего воевать на семейном фронте, если у противника главнокомандующий — тёща.

Самое лучшее в жизни — теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке — вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет…
… показать весь текст …

Скажите, профессор, как вообще точно можно узнать обладаю ли я чувством юмора или нет?
Это очень просто. Подойдите к зеркалу, и расскажите анекдот. При этом, конечно, должен быть какой-то рядом зритель. Посадите рядом с собой кого-то на диван, например, тещу. Если Вы после анекдота начнете смеяться вместе со своим отражением и тещей, то это значит, что чувством юмора вы обладаете.
Профессор, а если я буду от смеха кататься по полу, а моё отражение и теща будут серьёзными?
Во-первых, если вы будете кататься по полу, то отражения своего вы никак не увидите, а во-вторых, если теща не будет кататься вместе с вами по полу, то это будет всего лишь означать, что в анекдотах до коликов в животе она ни фига не понимает.

Самоубийство — запоздалое признание правоты тёщи.

окружили пчёлы
грозно так глядят
ну и что я тёща
мой сильнее яд