У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 …
… показать весь текст …

Утро после Нового года… Зять моет гору грязной посуду. Теща, сложив руки на груди, смотрит в окно и говорит: — Во дворе ни души… — А где душить, МАМА?..))))

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей по приседать.

Объяснительная в ГИБДД:
— Находился под действием психотропных Существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

На молоденькой соседке бывший муж решил жениться.
Отомстила баба ловко — вышла замуж за отца
И теперь по праву тещи пилит зятя, подлеца.

Что «тёщи очень вредны» — не соглашусь с трактовкой!
Не станет злая тёща хорошею свекровкой!
И потому, как прежде, твержу весьма упрямо:
«Вредны совсем не тёщи, а чьи-то злые мамы!»

Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама…- Ну и что, одень плащ…))))

— А кем работает твоя теща?
— Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

По улице идёт странная похоронная процессия: за гробом шагает мужчина с козлом на поводке, а за ним — ещё человек пятьдесят мужчин.
Прохожий спрашивает у того, кто идёт за гробом:
— Почему ты ведёшь козла?
— Понимаешь, в гробу моя тёща. А этот козёл забодал её насмерть.
— Одолжи козла на денёк!
— Становись в очередь! — отвечает владелец козла, показывая себе за спину.

Самый простой способ заслужить авторитет тещи или свекрови- это искренне любить ее ребенка.

Идет мужик домой, весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется, хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает, плачет:
— Дорогой, у нас горе-мама умерла.
Мужик тихо:
— Во попёрло! Во попёрло!

в микроскоп геннадий
рассмотрел ковид
в бигудях у тёщи
точь такой же вид

Уронил я тёщу в люк И стою, аукаю. Как увижу пальцы рук Сразу крышкой стукаю!

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Как бы тёща зятя не ублажала, всё равно ему в анекдотах поперёк горла костью встала.

В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт… Одной фотографии тещи недостаточно.)))

сломал случайно тёщин фикус
теперь лечу неровный прикус

Не меняй тещу опрометчиво-следующая может быть еще хуже.

Не всяк, кто шипит, тёща.

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!