Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…

— Кашель есть?
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой… Трусы… мокрые…

В деревне:
— Ну ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
— А, вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Ехал на учебу и вижу огромный баннер с рекламой магазина сан. техники, на котором изображен УНИТАЗ. И написано «Утро начинается не с кофе». А ведь правда !))

Меня сегодня удалили из подписки
Без объяснительной записки.
А, впрочем, что там объяснять?
Нет лайков от меня — пора изгнать.

Потеряла голову, нашедшему — покормить.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

«В книге А. Дюма „Три мушкетёра“ рассказывается о дружбе четырёх гастарбайтеров: трёх прибалтов и одного армянина» (из школьного сочинения)

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж)))

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Что для оптимиста «привлекательные формы», для пессимиста — жопа.

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

— Дерьмо снится к деньгам.
— Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Я — звезда!
Поэтому каждый раз, когда падаю в ваших глазах, загадывайте желание.

Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает концовку песенки из м/ф «Бременские музыканты»:
— …Ла-ла-ла Е-ЕЕ-ЕЕ!

Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову,
когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80%
женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет
смысла покупать целую свинью ради сардельки.

Чужое счастье и свобода раздражают, поэтому ближнему желают вступить в брак.