Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))

А я сегодня на отварной диете… купила вот варёную колбасу и варёную сгущенку… мне нравится)))

…Сейчас на дни рождения в подарок можно покупать гречку… Представьте, приходишь:…"С Днём Рождения!"-…"Ваауу…Гречка…Не стоило так тратиться"…

вчера познакомилась с мужчиной, но пришлось ему отказать… пишет, что живёт на берегу океана… ну зачем мне этот бомж?!))

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -«Блин, колбасу купить забыла» думает женщина.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов, муж отошёл немного… денег не хватает… Обращаюсь к мужу, чтоб добавил-ноль внимания… Я снова-молчит. Психанула, как заору :" Бля, денег дай!" и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит:" Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!" Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.))

Мне кажется, что всем нужен всего хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем!

Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Если тени исчезают в полдень, значит косметика никудышняя

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество)))))))

Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))

Не лаю, не кусаюсь, хотя та ещё сучка!

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…
Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!)))

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Не надо судить людей по фото и статусам, если женщины веселые и могут прикалываться, умеют радоваться жизни, находить во всем позитив…-это не значит, что они легкого поведения… Настоящие (пардон) бл@ ди… сидят в инете скромненько…)))

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Муж забыл дома телефон.
После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю.Целую.Перезвони мне, твоя Марина.
Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена.