Даже заплатив за удовольствие, не думай, что тебе дадут с удовольствием …

Современный сервис: обсчитывают быстро и вежливо.

Внутреннее решение клиента что-то купить для продавца намного важнее чем сам акт продажи.

Выбирала себе в магазине летний топик. Девушка-консультант предлагала такие немыслимые варианты, такие экзотические расцветки, что я не выдержала и, как в известном фильме, спросила: «Вы действительно думаете, что ВОТ ЭТО можно на меня напялить?»

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы:
— Да минуты две назад.

Если автомобильные пробки нельзя ликвидировать, значит нужно сделать их управляемыми и максимально комфортными. Установить точное время вынужденной остановки, к примеру — пять минут, наполнить сервисом — пустить лоточников и разносчиков горячих и холодных напитков.

— в вашей гостинице есть ароматный душ?
— да, с музыкой и сексом…

-Фима, если ваша золотая курица несет золотые яйца — то продавать следует именно яйца, а если она перестает их нести — то продавать надо курицу! Ну, или, хотя бы, сдавать ее в аренду!
-Сёма, ну я же уже сказал, содержать публичный дом — это не моё!

Сервис у нас на большой высоте — утром поставили пластиковые окна, а вечером предложили их ремонтировать.

— У вас розетки — работают?
— Да
— Кононенки здесь живут?
— Нет, они переехали пол года назад
— Во народ, электрика вызвали, а сами уехали хрен его знает куда!

Приветственная речь хозяина частной бани на церемонии её открытия.

Мы, открывая комплекс банный,
Любезно приглашаем вас.
Добро пожаловать в Нирвану!
Элитный сервис — высший класс!

Массаж, солярий, душ контрастный,
Шик-блеск… Скажу без хвастовства —
Здесь оттянуться можно всласть и
Размять все члены естества.

Рулит фиеста в нашей бане
И сверх мозгов, всё включено.
… показать весь текст …

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали… Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее у…
… показать весь текст …

Не так давно что-то надломилось в моем молодом организме. Что-то пошло не так. Я поделился своими опасениями с Натали. Она взяла меня за руку и без разговоров отвела в больницу. В кардиологию. Так я впервые оказался в китайском госпитале.

Китайская больница произвела на меня неизгладимое впечатление. Своим размахом. Размером. Разумностью. И пропускной способностью. И я с интересом начал изучать, как тут все организовано.

Китайская больница — это завод. Гигантская фабрика. Предприятие по излече…
… показать весь текст …

объявление у стойки рецепции:
«Дорогие, гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем»

Надпись на растяжке у кладбища: «Организация и проведение похорон КРУГЛОСУТОЧНО».
Не успевают закапывать днём… или ночью сервис со скидкой…

Утро, туплю ужасно, в коммуникации вступаю плохо. Покупая кофе, молча протягиваю карту. Бариста: «У вас карта пихучая или прикладучая?» Я зависаю и начинаю пялиться на человека как на те самые пресловутые ворота, потом тихо забираю кофе, карту, чек, ухожу.
Зато уже третий день смеюсь: пихучая или прикладучая — вот в чём вопрос!

Сердца не входят в прейскурант.

В Private Banking, если вы не даете отличный сервис, лучше не делать этого вообще.

Журналисты работают стюардессами.