Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.

Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

Приходит к психиатру пациент и говорит: — Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса- Жмеринка, а вторую половину ночи — Жмеринка- Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? -Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка- Одесса толкаю я. Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я с блондинкой, а вторую- с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? -А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. -Доктор, а блондинка симпотичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? — Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка- Одесса!

Каждый сумасшедший, хочет стать психиатром своего мира.

Мастер он мозги зашорить,
Откровеньями «за жизнь»,
Сбить обильем фраз нас…
С психиатром трудно спорить:
На любую вашу мысль
У него — диагноз.

Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.

Здоровых психиатров не бывает.

… Лучше смеяться у психолога … дабы потом не плакать от того, что тебя отвели к психиатру … :)))(((:

Бывает, заключение психиатра помогает найти своё истинное место в жизни

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Нам бы сюда психиатра — всех нуждающихся бы вылечил))

-Это не я завсегдатай крытых психиатрических лечебниц. Это Вы больные, если еще до сих пор не оборотились шизофрениками!

Нежелание жить — это грех?
--------------------------------------------------
Лично мне на*рать на теорию греха.
По мне так нежелание жить — это болезнь.
А болезни лечатся.

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками…
Я еле выполз со слезами на глазах… :)

Старый анекдот.
Пациент на приёме у психолога. Жалуется на жизнь: «Понимаете, доктор, всё как-то очень плохо — с работы уволили, машину угнали, дача сгорела, жена ушла к другому…». «Ну, ну, голубчик!.. Жизнь, она ведь как зебра — полоса чёрная, полоса белая… Вот увидите, всё изменится!»
Проходит полгода. Тот же пациент звонит тому же доктору: «Доктор! Знаете, Вы были совершенно Правы, всё изменилось! И знаете, ТА полоса была БЕЛАЯ!!!»

Жена жалуется психиатру: «Мой муж с ума сошел. Три дня сидит в ванной с удочкой — рыбу ловит. Помогите!»
Врач: «А Вы воду спустите.»
Жена: «Да я бы давно спустила, да рыбки хочется…»

Слоны — это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.

Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера…
… показать весь текст …

Шурасик поссмотрел на Таню взглядом практикующего психиатра, которому пациент сообщил, что у него на носу маршируют зеленые слоники…