Я всегда знаю, чего хочу, но когда родители меня спрашивают в продуктовом: «Что тебе купить?» Я захожу в ступор.

Ты спросишь меня, зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутом халате покупаю шампанское в 8 утра? Все просто: я аристократка.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

Уважаемые посетители нашего магазина!
За правильность обсчета покупателей ответственность несёт продавец!

Совет специалистов: Для того, чтобы избежать покупки ненужных продуктов, ходите в магазин сытыми!
Прислушалась к советам экспертов и пошла в супермаркет, плотно отобедав. В итоге, продуктовые ряды проигнорировала, но накупила всякой ширпотребовской хрени… Вопрос: как удержаться от ненужных несъедобных покупок?))))

-А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

не приставайте ко мне — лучше сразу заверните в упаковку

Купить одну хорошую вещь за пять тысяч — это дорого. А если десять ерундовых по пятьсот — это запросто.

Скупались в магазине с девушкой. Краем уха слышал, что она покупает хрен. Вечером увидев на кухне какой-то неведомый корень, спрашиваю:
— Это твой хрен? — на что получаю ответ
— Это мой хрен смотрит на мой имбирь

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сег…
… показать весь текст …

Покупки лучше делать вдвоем. Тогда это и прогулка, и приятный разговор. А если повезет, то и перебранка.

В плохой покупке всегда каешься, потому что это укор хозяину в его глупости.

Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Ан нет, оказывается — губная помада.

— Ты в магазин? Купи мне квартиру!

Отправила старшую дочь-подростка в магазин за подгузниками для младшей, а ей их не продали. Сказали, пусть родители сами приходят. Значит пиво и сигареты подросткам можно продать, а трусы с липучками только взрослым:)

Сегодня захожу в магазин, закупилс и наблюдаю следующую картину: на кассе стоит бабуся, а в корзинке у нее КЕФИР, СЕЛЕДКА И 8 РУЛОНОВ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!

Покупающие власть за деньги привыкают извлекать из нее прибыль.

При первом же испытании новой лейки для душа с ВАУ — турбо — эффектом, шторка возомнила себя ковром — самолетом. Схватила меня в охапку и пыталась улететь, шепча мне на ухо: «давай свалим с этой гр@банной планеты.»
Я бы рад, но завтра на работу.

У некоторых только одна способность — покупательская.

знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку, там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок. руки вбоки и говорит: «ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!))))»