В Японии пожилые люди начали носить экзоскелеты, чтобы продолжать работать.
Это ж зачётный лайфхак для дальнейшего поднятия пенсионного возраста в России!!!

Отращу бороду и усы, покрашу их в чёрный цвет и побреюсь наголо.
Нос у меня, спасибо маме, с характерной горбинкой.
И пойду гулять без QR-кода поганого, ведь полицаи товарищей с Кавказа трусливо обходят стороной.

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

Это ж как-то само собой наметился архикреативный лайф-хак:
— публикуем остросоциальную жемчужину, высмеивая антинародную
власть;
— ждёмс ожидаемую рефлекторную претензию от охранителя «духовных срепов» этой поганой власти;
— набираем в процессе всенародной поддержки респект и уважуху смелой жемчужине.
Недаром поётся в одной известной песне: «El pueblo unido jamаs serа vencido !»

Становись трубачом, если дело труба,
Когда дело табак — трубокуром,
Если встречу с принцессой послала судьба —
Не теряйся и стань трубадуром!

Пока ты хакаешь лайф, лайф хакает тебя.

Да, дефицит и принцев, и коней…
Но есть Восток и султанат Бруней!

Между прочим меркантильность — это очень удобно с надоедливыми и наглыми «поклонниками».Просто просишь денег, желательно сумму внушительную. и всё.он сразу в адрес: ул. Пыльной, дом Ни@@я не видно.)))

Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.
Занавес.

Лайфхак для ленивых — паутина в доме отличный пылеуловитель, если её не убирать то можно не пылесосить.

Зелёный, как известно — цвет покоя…
Так светел, так уютен свод небес,
Раскинулся над тихою рекою
Зелёный рай, зелёный лес.

Ласкает тёплый ветерок дубраву,
То вольно веет меж стволов-колон,
То пробираясь сквозь кусты и травы.
Зелёный шум, зелёный сон.

Когда же буря, кризис, потрясенья,
И кратный ожидается девал,
Есть гавань тихая — ты в ней найдёшь спасенье:
Зелёный кеш, зелёный нал!

Ребята, когда сегодня на работе будете рассказывать свои новогодние истории коллегам, сделайте вид, что вы умираете! Ведь умирающих действительно слушают, а не ждут своей очереди заговорить!

Нашёл новую классную функцию в инстаграме!

Оказывается, здесь можно удобно записывать и хранить список продуктов, которые тебе нужно купить в магазине. Для этого нужно просто подписаться на любого известного инстаблогера и скидывать ему эти продукты в директ

Совет женщинам: если купить шикарный букет, наделать крутых фоток, отснять классные сторисы и написать чудо-пост СЕЙЧАС, то 8 марта можно будет реально отдохнуть

Когда общественность достала —
На мнение толпы забей.
А чтобы не было скандала
Ты просто не дразни гусей.

Как научиться вкусно готовить:
1. Покупаешь нужные продукты.
2. Готовишь согласно рецепту в поваренной книге или на проверенном сайте.
3. Всё.

Чтобы не слушать —
в уши вставь беруши…

Совет женщинам «Как вывести своего мужчину из зоны комфорта»:
1. Сделайте непроницаемое лицо.
2. Внезапно и стремительно подойдите к нему.
3. Строго произнесите: «Что всё это значит?!».
4. Не реагируйте на его вопросы и с укоризной смотрите ему прямо в глаза в течение 1 минуты.
5. Дальше действуйте по ситуации

Лайфхак «Как зарабатывать деньги из воздуха» № 3756:
1. Создаёте сайт по ремонту крупной бытовой техники на дому.
2. Указываете обязательное условие: выезд мастера — бесплатный, но при условии, что клиент согласится делать ремонт на озвученных вами после осмотра техники условиях. В противном случае, клиент должен будет заплатить вам сумму X за «холостой вызов».
3. Запускаете рекламу.
4. Получаете заказы от клиентов. Приезжаете к ним домой, с умным видом и парой стандартных инструментов проводите «профессиональную диагностику».
5. Выносите страшный вердикт (мол, «всё очень и очень плохо») и называете несусветно высокую цену за будущий ремонт. Клиенты, конечно, отказываются. Берёте с них оплату за «холостой выезд».

Лайфхак «Как напрочь отбить у человека любовь к классической литературе»

Просто порекомендуйте ему почитать «Дон Кихота»…