У меня ужасная компания —
Кресло, телефон и туалет…
Это же такое испытание,
Мука… и другого слова нет…

Товарищ мой один признался, что ему не нравится, когда в шумной компании он начнёт что-то рассказывать, какую-либо историю, но кто-то его перебьёт и начнёт рассказывать свою историю…
Да, ничего страшного, — говорю я ему, — обычное дело…
Да, нет, — говорит он, — обидно не то, что перебили, а то, что после никто не спросит, о чём я хотел сказать…

В прошлое ушла эпоха мировая:
Кравчук, Шушкевич, Горбачев,
В компании и Елизабетъ Вторая, —
Сказал секретный Толмачев.

Я подливаю, но не добавляю.

Даже если в компании и начинают шутить просто так, то заканчивают — против кого-то.

НАША КОМПАНИЯ
«Были когда-то и мы рысаками»,
Сплошь, как евреями, так русаками:
Бойкими, скромными, толстыми, тонкими —
Хамами не были, также подонками.

Сижу в компании подруг. Одна из девушек гадает другой на кофе. Вкрадчивым голосом спрашивает:
«Лена, а что у тебя за парень на букву К?»
Лена делает задумчивое выражение лица и отрицательно качает головой
«У меня таких нет» — заявляет уверенно.
Я ей:
«Как нет?» — все смотрят на меня, я протяжным голосом «А коззззёёёёёёл?»
Все дружно засмеялись)))))))

Вшивый много раз пытался заговорить в хорошей, сердечной компании про что угодно, только не про баню. И ничего у него из этого не получалось*!
И не должно было получиться,

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке — компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: «Мужчина, арбузиком угостите?» Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: «Кусай».

Плохая семья лучше хорошей компании.

…Остальная же наша компания к тому часу, оказывается, натанцевалась и налюбилась аж до отбрасывания копыт…

КОМПАНИЯ
Мы водку пьём: кто молод и, кто сед,
Кто с восхищеньем, кто-то с содроганием —
Я не открою вам большой секрет,
Что дело всё зависит от компании.

Самый просто способ быть счастливым — находиться в компании счастливых людей.

Предприниматель Илон Маск предполагает распродать почти все свое имущество.
«Я продаю почти все свое имущество. У меня не будет дома», — объявил он, ничего не объясняя.
Причина проста. По словам того же Маска стоимость акций его компании Tesla. слишком высока, то есть сам предприниматель признает, что его компания всего лишь фондовый пузырь, раздутый совершенно необоснованно на мифе об интеллектуальной собственности самого Маска. Остается гадать во сколько раз раздуты пузыри компаний Tesla и SpaceX? Но сам Маск уже не гадает, а понимает, что надо спасать личные активы и искать остров сокровищ, где можно зарыть кубышку. Очень похоже на то, что империя Маска начинает сворачивать свои проекты и осеменение Марса сперматозоидами Илона не состоится, как и полеты американцев на его ракетах в космос. Предстоит такой взрыв фондового пузыря, что сопли от грандиозных мечтаний полетят по всему миру. А самого космического жулика посадят в музей-тюрьму Алькатрас в качестве вечного экспоната.

Одинокая жизнь мне осточертела. От одиночества чёртики стали мерещиться в глазах. Так, подождите, это же уже компания. Я не одинок! Ура!

Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку. (Винни-Пух)

Мама, папа, ну почему вы думаете, что для ребенка хорошая компания — это пожилые люди летом?

Вообще представители «канадской» кампании обнаглели.
Проникли в туалетную комнату нашего офиса, где наш шеф на толчке сидел и втюхали ему через верх кабинки два освежителя воздуха. Совсем не понимают, что толчок — это место интимное.

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков)))

один знакомый пытался докричаться до компании, которая не хотела его слушать. Почему этим призывом стала фраза «Да вы зае… ли глаголить!!!» до сих пор непонятно.))))