-Фима, ну и как прошел прием у доктора?
-У него такие цены, что по факту это был не прием, а отъём!

-А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?. -А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить что жопа не твоя. :) А посему: Всё что цветет неизбежно увянет.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит…
Доктор посмотрел и выписал направление на анализ мочи. Мужик возмущается:
— Какой, на хрен, анализ мочи? У меня вообще-то локоть болит! Доктор отвечает:
Так больной, не возникайте, идите сдавайте.
Ну мужик психанул пошёл домой взял анализы у кошки, дочки, жены, тёщи и тормозухи ещё с машины туда налил. Пришёл через неделю за результатом. Ну доктор ему и говорит:
— Ну по результатам анализа имеем значит следующее: кошке твоей скоро кирдык умрёт от старости. У дочки всё хорошо на втором месяце скоро будет пополнение. С тёщей не всё хорошо у неё рак почек нужна операция. А у жены твоей сифилис она не даёт тебе уже пол года, поэтому когда ты в туалете дрочишь локтем об батарею бьешься вот локоть и болит. Мужик охренел и пялится к выходу, а доктор ему в догонку кричит:
— И тормозуху в машине поменяй, а то убьёшься на хрен.

илл.-
фотка моя-
акварель сотворил
вчерась

-Алло, Фира? Скажи мне, как доктор, что мне делать: мой Йося съел не ту таблэтку!
-Скажи ему, шо бы не всасывал её в кров!
-А если он, таки, всё равно всосёт её назло?
-Ну, ты же предупредила и теперь это уже не твои проблемы!

Случай у доктора.
— Доктор, с работы прихожу и такое вижу! У нас в доме посторонний мужчина. Только хотел устроить скандал, как вмешалась моя жена Соня: «Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку».
— Ага… таки шо дальше?
— На следующий день меня ждала такая же картина, но был уже другой мужчина. Соня снова мне сказала:"Ойц, Миша, ты же культурный человек, да пойди, лучше выпей кофейку".
— Ага… таки шо вы от меня хотите?
— Вот, а пришел я к вам с профилактическими целями. Не вредно мне столько кофейку пить?

— Доктор что со мной?
— Все хорошо.
— Но, я умираю!
— Ну, что поделать, все там будем.

— Доктор, мне больно думать.
— Наденьте фуражку.
— А если голова вспухнет?
— Снимите. Следующий!

— Доктор, скажите, я поправлюсь?
— Да мне и самому интересно…

Хороший доктор — это клад, такому каждый будет рад!
Вот если бы на свете были такие доктора везде,
Тогда б больные излечились даже в далёкой слободе!

`
Где-то погасли свечи,
В сердце прорехи рваны.
Время совсем не лечит,
Время рубцует раны.

Латкой на дряблой коже
Только всерьёз, за плату,
Время на душу может
Лишь наложить заплату.

Стынет порез от когтя,
Вглубь далеко упрятан.
Время совсем не доктор —
… показать весь текст …

Из двух зол выбирай то, что доктор прописал!

— Доктор! Моя правая нога не дает мне покоя, болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

Доктор! Мне кровь из носа надо сдать кровь из вены!)))

— Сходила в поликлинику.
Врач-специалист написал рекомендации: отдых, коньяк, секс.
— Доктор от Б-га!!!

Доктор у меня жёлтые зубы что делать?
— наденьте коричневый галстук

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаете, будет лучше?

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

-Фима, скажу вам как гинеколог гинекологу: всё в этом мире, даже наша с вами зарплата, зависит от влагалища!
-В каком смысле?
-Ну, а как, по вашему, вы стали евреем?
-Ааа… вы в этом смысле…
-А представьте, что влагалище было бы царским, а не пролетарским — вы бы были, как минимум, принц!
-Ну, так-то, это неплохой минимум!
-Вот и я о том же…