— Доктор, я — феномен!
— Почему Вы так решили?
— Я когда иду, у меня яички слегка звенят.
— Так Вы обычный мудазвон…

— Больной, как это можно принимать алкоголь, когда вам назначены антибиотики?!
— Доктор, я подумал что этим биотикам тяжело воевать с моей болячкой, поэтому решил им боевые сто грамм подкинуть.

Если болит голова…
Это значит ваш организм перестраивается, однако «И если у вас болит голова — вспомните доктора Хелемского».

Спасите доктор, я болею!
Меня трясет и лихорадит.
Без вас спастись я не сумею,
Сил мне справится, не хватит.

Мой разум затуманен только ею И сердце рвется из груди.
Волею своею боле не владею
Что делать мне, куда идти?

Ведь я забыл дорогу в дом,
Тот самый, где живет моя душа.
И давно убедился в том,
Что ничего вернуть нельзя.
… показать весь текст …

Температура вдруг повысилась в меня…
Плюс тридцать шесть на улице, в меня — плюс сорок…
Переусердствовал я с ключевой водой вчера…
Теперь придется мне испить таблеток ворох…

Ох, как я не люблю болеть., потом лечиться…
Я просто ненавижу наших местных докторов…
Им деньги взять, — что из ручья воды напиться…
И то не факт, что будешь ты здоров…

Минздрав, Минюст, Минпросвещения…
Ощущенья вызывают — просто жуть…
Не будет с вами никакого в них общения,
Когда ты не успел им «благодарность» упихнуть…
… показать весь текст …

и не каждый в белом, доктор…

Мне доктор Жизнь прописал по столовой ложке положительных эмоций в день.)))))))))))))

«ГНЕЗДО КУКУШКИ»
Всех взяли уж давно на мушку —
Особо, из интеллигентов,
Мы все живём в «Гнезде кукушки»:
И доктора, и пациенты.

— Доктор, мне кажется что от физиотерапии мне стало хуже.
Мой лечащий хирург: — От физиотерапии ничего плохого быть не может, … а хорошего — тем более.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили… Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так член встает! посмотрю на член — так губы трясутся!

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальный?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальный какой?
— Три четыреста.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился почти,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти.

И почему доктора сами себя называют ещё и врачами?!
Потому что сохраняют врачебную тайну, освященную клятвой Гиппократа.

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете.

Док-попавед… видит человека насквозь,
но не с самой лучшей стороны…))) /АнАр

Здравствуйте Доктор

-Здравствуйте Доктор.
-Здравствуйте больной на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться!
-Ну смотрите вы сами попросили, значит так доктор у меня: -спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?
-О-о-о, но этому легко помочь, знаете что мой дорогой повернитесь дверь откройте сразу прямо, вниз на лево, там на право коридором там три двери, вам вторую после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы. Всё понятно?
-Да спасибо.
-Следующий!

— На что Вы жалуетесь? — спрашивает доктор. -
Давайте я Вам выпишу рецепт.
Мои таблетки первокласснейшего сорта!..
В ответ ему промямлил пациент:

— Я жалуюсь на кашель и простуду…
На быстротечность без того коротких дней;
На беспорядок и немытую посуду;
На то, что стал я старше и мудрей.

Я жалуюсь на осень, непогоду,
На то, что в кедах вечно хлюпает вода.
Я жалуюсь на нынешнюю моду
И на бездушные большие города.
… показать весь текст …

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
— У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
— Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

-Доктор, ну как там? Мне уже можно начинать готовить траурный наряд?
-Боюсь, что еще нет.

— Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
— Есть два эффективных способа, первый — отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
— Это далеко, а второй?
— Найти энергичную, с"ксуальн"ю и неугомонную женщину!
— А ведь до Киева не очень и далеко!