Вместо зарплаты, принёс домой… Надежду.

С тобой не лень,
Всю ночь бороться с коммунизмом.
И день…
С изрядной долей эротизма.

Смотрел на девушек,
В рваных джинсах.
Завлекают?
Сделал себе такие же,
Результат — нулевой.
Интересно, им это, помогает?

На уроке географии учительница задает вопрос:
— Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька…
— Негры.
— Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя…
— Аборигены.
— Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Учитель:
— Вовочка, ты не знаешь?
— Нет, Марьванна, я не знаю…
— Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
— Хорошо.
На следующий день:
— Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
— Да. Лилипуты…
… показать весь текст …

Похороны:
— Сначала, он заболел, потом перестал заниматься сексом, потом умер.
Дама в первом ряду:
— Если я не ошиблась похоронами, то он бы сначала умер.

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю…
— Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!

Планета отходит ко сну.
Тихо мирно сопит.
Почему?
Главный хулиган, раньше нее,
Уже…
Спит.

Однополую любовь придумали американцы, чтобы победить Россию за два поколения…
А, вот это, видели?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
— Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
— Нет её папа веслом убил!

Вовочка на уроке истории. Анекдот

Вовочка на уроке истории тянет руку. Учитель истории
— Вовочка, я тебе три за год и так поставлю.
Но Вовочка рассказывает урок на пять. Учитель говорит:
— Вовочка, почему ты раньше не отвечал урок.
Вовочка:
— Так я не собирался никогда учить всю историю на пять, просто захотелось написать исторический роман и заработать тысячи долларов.
Учитель, вздохнув:
— Четыре, Вовочка, четыре.

Я люблю смотреть, из-под крыши, на дождь.
Он чем-то похож на пиво.
Также пенится в луже, игриво.
Чем-то похожий, на мой…
Дождь.

Он — не онанист.
Он -естествоиспытатель.

Четвертый класс. Все заняты уроком.
Лишь Вова — острослов в окно глядит.
Учительница говорит с упреком
-«Ну кем ты только станешь, паразит?!»

-«Сексопатологом, пожалуй, стану».
Ответил Вова, глазом не моргнув.
-«Не соизволите ли Марь Иванна
К окну поближе пододвинуть стул».

-«Двух женщин видите?» -«Конечно вижу».
-«Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?»
… показать весь текст …

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
— Ну ты и ребусы задаёшь старик! Я то откуда знаю?

-Тебе больше нравится спать на животе, или на спине?
— Все зависит от того какой живот, какая спина.

Учительница пишет на доске:
«Сегодня мы будем учиться правильно писать…»
Вовочка, молчать!