Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!)))

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар,
кто потоп… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная
точка. — Это что? — Паника. — То есть как, паника? — У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

Мыкола сватался до Гали. Галя отказала, и он пришел домой с гарбузом. Мать Мыколы взяла сына за руку и обратно — до Гали. Заходят в избу. Мать: — Мыкола, зимай штаны! -" Мамо, а може не трэба!" - «Трэба!» Снимает штаны. Мать Гали: — «ОГО»!!! Мать Мыколы: — «От и я ж кажу, что ОГО! А ваша Галя балована!»

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Вызывает Султан к себе Евнуха своего и говорит:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом вторую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а Вы свежий, как огурчик. Как же так? Султан отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

Приходит мужик в аптеку, ложит руку и начинает нервно барабанить по прилавку, аптекарь спрашивает: вам крем для рук. Мужик: нет мне 5 таблеток виагры, сегодня придут 5 девок. Берёт и уходит. На следующий день снова приходит и начинает барабанить по прилавку, аптекарь: вам снова виагры? Мужик: нет мне крем для рук, девки вчера не пришли!!!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Две подруги:
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Ругаются две интеллигентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял? Шо за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живем?

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня кругом?
— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
— Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
— Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать… «. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

женщина в гневе — это оружие массового поражения!!!