Любой автомобиль своим ходом может передвигается не далее чем от заправки до заправки и его цена тут роли не играет.

— О чём, ты, думаешь в дороге?
— О Генри…
— «Дороги, которые мы выбираем»? …
— О Форде… и о том, почему я его выбрал…

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот придурок не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики — горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля…
Решено — берем «Жигуль». На новый не хватит…
… показать весь текст …

Блондинка сдаёт экзамен по вождению. Экзаменатор:
— Что означает зелёный свет?
— Он означает, что Леночка может ехать.
— А что означает желтый свет?
— Леночка ещё может ехать.
— А что означает красный свет?
— Леночка последняя и всё!

Женщина вернула машину в целости и сохранности ?! Не упускай шанс… Женись!

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Красивая женщина в вашей машине — чем не мигалка.

Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нём — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку.

Машина — не роскошь, а средство передвижения? Ну так это смотря какая!!! …машина.

Автомобиль-не роскошь, роскошь-человеческое общение с автомехаником.

Сел «в ноль» аккумулятор в машине, телефон пишет «аккумулятор разряжен», ключ от домофона срабатывает только на третий раз… зато настроение на ПОЗИТИВЕ!!!))))))))

ПДД и Инструкция по вождению автомобиля скучней, чем быстрая езда по новому шоссе, ранним летним утром, с любимой, чей восторженный взгляд вдохновляет, наполняет восторгом и обещает блаженство. Но начинать все-таки надо со знакомства с правилами дорожного движения и инструкции вождения.

-Фима, ваш автомобиль предназначен исключительно для идеальных дорог!
-Так идеального же ничего нет?!
-Ну, а как мне еще деликатно сообщить, что подвеска вашего драндулета, мягко говоря, жестковата?!

Думала, что провожу тест-драйв… оказалось — это был краш-тест…

— Не пиши мне, когда ты за рулём!
— Да я даже если дышать перестану всё равно буду тебе писать!

Отец как-то сказал мне: водители делятся на четыре категории: Водители, ездоки, ездюки и пиз… юки!

«Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.»

Дорогие водители! Когда вы видите женщину с детьми, стоящую на зебре — это не значит, что она ВАМ уступает дорогу. Она просто смотрит ДУРАК Вы или нет!