Едем с сыном за городом. Видим объявление «Услуги профессионального банщика». Сын спрашивает: А тут что, инет есть?

xxx: такая лень напала. замотивируй меня на написание этой фигни.
ууу: люлей ннада?

Несколько лет назад в военном училище, во время сампо, преподаватель в звании подполковника дает нам консультацию к важному экзамену. под конец консультации приходит к нам начальник курса (в звании майора) и задает вопрос преподавателю: С… ПО?(с какого по какой час консультация?). тот молчит… С…ПО?, опять молчание (видимо он не понял, что от него хотят). на четвертый или пятый раз состоялся диалог:
-майор:С…ПО?
-подполковник:БЫ!
плюс кто-то из курсантов добавил голосом Николая Дроздова:
-а сейчас мы услышали разговор двух офицеров…

Когда в 1945 американцы и русские стали устраивать немцам экскурсии в концлагеря, тыкать мордой в тамошние «аттракционы», насильно показывать хронику в кинотеатрах — немцы были в шоке. Многие плакали. Некоторые падали в обморок. Но когда хохлам показывают кадры сожжённых заживо одесситов, растерзанные тела женщин и детей Донбасса, они не падают в обморок. Они зубоскалят. Они орут: «Так вате и надо! Слава Украине! Хероям слава!..» Немцев ужасали зверства их соотечественников, хохлов они лишь возбуждают.

На новых российских банкнотах предложили изобразить Маньпупунёр.

— Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
— Очень понравилось, как ты тройку сократил.

Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком…
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: «Манюся!» Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
— Леша, — вскрикиваю я, — кажется, нашей кошке плох…
… показать весь текст …

Когда сестра выходила замуж, мама, даря неплохую по тем временам сумму, сказала «На развод». Имелось ввиду, чтоб деньги в молодой семье разводились, но, учитывая мамино отношение к будущему зятю, такая неоднозначность пожелания кажется мне тщательно продуманной

ххх: Ну что, тебя можно поздравить?
ууу: Да, позавчера родила.
ххх: И кто ты теперь — дядя или тётя?
ууу: ээээээээ … Девочку она родила. Племянницу. А тебе точно в отпуск пора :)

ххх: дима, беда, я открыла кулинарный сайт и хочу готовить
yyy: лучше б ты камасутру открыла!

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться «вкусненьким» и вызывает слюноотделение.

Коммент на Либрусеке о неграмотности аффторов:

Dimoun:
Автор явно не дружит со словами «никак», «нигде» и «никакой». Да и много с чем еще. Преподавателям МЭИ, если он действительно там учился, привет.
Да! Что такое «хищник по близости» я даже представить забоялся.

Из разговора с племянницей, которая смотрит мульт про котопса:
Спрашиваю её, «если котопес состоит только из передних частей, то как он ходит в туалет?»
Ответ был дан не мешкая: «ну как, кто кого передавит тот и ходит»
Детская логика бесценна))))

День уже пошел не так… Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки,
красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно
треснет… поставил три… Сварил, остудил и… почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?))

xxx: знаешь басню такую «Мартышка и очки»?
yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел — Гламурная Девачка и Айфон

ххх: Если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
ууу: за Кошачью Партию Российской Федерации?

xxx: я понял, что такое свежий взгляд
ххх: это когда шампунь с ментолом в глаза попадает !

snark: Моя бабушка, царствие ей небесное, была очень набожной, всегда за всех молилась, и всегда отвечала: «Воинственно воскрес!». От чего мое буйное воображение рисовало ужасающие апокалиптические картины.

— бардак в квартире. мне надо немножко подубраться и сесть за дела
— «немножко подубраться» — это 250 коньяка))
— например))))

Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отвали, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»