— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить.
***
Когда Вам говорят, что на утро Вы об этом пожалеете, спите до обеда.
***
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блин, в какой все же стране живет пресс-секретарь президента России?

С возрастом организм лучше понимает … когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
***
Влюбленные женщины опасны … У них появляются серьезные намерения.
***
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия — от слова пенис.

Много говорить и много сказать — не одно и тоже.
***
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».
***
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
***
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!
***
Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.

В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Мужик пришел к врачу: — Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание пройдет!

Ученый в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». На следующий день вышла газета с заголовком «Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны! »

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

— Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?
— Потому, что японское слово «кику» имеет 2 значения — «спрашивать» и «слушать». А не «спрашивать и орать».

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Чаще всего-супружеский долг выдаётся ТАКОЙ мелочью, что и мараться не стоит.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
***
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
* * *
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу…

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы подводников?