Уважаемые ребята от 18 до 27 лет!
Туристическая фирма: ВОЕНКОМАТ приглашает Вас в удивительное путешествие в любую точку страны, сроком на 1 год. Вы сможете посетить экзотические места такие как, Крайний Север, Дальний Восток, тайгу Сибири, горы Кавказа. Во время путешествия Вас ожидает бесплатное проживание в пятизвёздочном отеле под названием КАЗАРМА. Бесплатное трёхразовое питание таких деликатесов как: сечка, овсянка, перловка. А так же все виды услуг, включая лечение за счёт государства. Вы испытаете непередаваемые ощущения, мир новых развлечений, а так же игры «подъём-отбой «, «марш-бросок «, «строевая подготовка». Развлекать вас будут деды! Вы насладитесь великолепным видом забора из колючей проволоки. Архитектурные строения: ШТАБ, ПАРК, САН.ЧАСТЬ. Вы лично станете свидетелями и даже участниками: Боёв без правил! Это и многое другое, ожидает ВАС, молодые люди! Мы ждём Вас!

— Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
— Да, и себе и мне.

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
— Папа, за что?
— А что делать, сынок, что делать?

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль…

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

Два мужика лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, навороты все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время…
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда…

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. — Сколько? — Раз, два, три… шесть. Очередь медведя, ударил. — Сколько? — Сисири. — Как четыре? — А бофе нету.