Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед — хам — наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям»…

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Я страюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.

Бывает, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: «Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!», а разницу осознаёшь в половине второго…

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик номер 5».

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует «Дальше,…, дальше,… дальше… «, а потом «Ооооо-кееей!!! »

— Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так — ]]]]]]]

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

— Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
— Моему пять, и он уже играет на скрипке.
— А моему три, и он уже играет на рояле.
— И как же это у него получается?
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

Тяжело ехать в метро с роялем.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…

— А знаете почему я пью чай без сахара? А потому что я сам сладкий))

Иван Ургант:
— Кому бы из мужчин ты отдался, если бы был женщиной?
Павел Воля:
— Так бы и умер девственницей.