Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось)))

надо — сам напишет. «как дела. что делаешь.тыры пыры.» руки есть. пальцы есть. печатать умеет. на кнопочку нажимать тоже.

Мужчины не любят тех женщин, которые сильно любят их. И наоборот, мужчины любят тех женщин, которые их не любят и не обращают на них внимание. «Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей…» По всей видимости, любовь похожа на благодеяние — кто не способен отплатить на них взаимностью, делается неблагодарным.

Иногда, мне кажется, что я всю жизнь стою в какой-то длинной очереди, за чем-то важным. И всех вперед себя пропускаю…

ДеВуШкА ДоЛжНа БыТь Не На ОдНу НоЧь, А На ОдНу ЖиЗнЬ…

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик

Умудряюсь раздавать людям советы, когда у самой все идет через жопу…

Те люди, которые когда-то сделали тебе говно в жизни, рано или поздно, сами возвращаются к твоему порогу и убирает за собой…

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
— Ну что, не спится без папки-то?

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
— Милок, ты чего это удумал-то?
— А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
— А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк — он твой; у особняка увидишь крутой джип — он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена — это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
— Ну как мне тебя отблагодарить?
— А ты доставь мне удовольствие.
— Да ты же старая!
— Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
— Милок, а сколько тебе лет то?
— 27
— Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

— А Минск — это Беларусь?
— Беларусь — это трактор, а вот Минск — холодильник.
*********
— Они обычная украинская семья: он — простой гаишник, она — доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
*********
Звонит телефон.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста:
' Ра — асцветали яблони и груши:'

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
— Но, но!
— Опаньки, в лошадку играем!

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Сыну в разведенной семье
исполнилось 18 лет. Отец,
с облегчением вздохнув
говорит ему: -сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение
лица. Сын передал все
матери, мать говорит: —
скажи отцу, что он 18 лет
платил чужому ребенку и посмотри на его
выражение лица!

Жизнь можно считать успешной только в одном случае — если вам удастся прожить ее по-своему.

Нам тяжело ждать желаемого долго. Нам проще загнать себя в глубокую жопу, получив желаемое сразу, а потом медленно из этой жопы вылазить…

Кто такие СУКИ?
>
> На фирму приходит новый генеральный директор.
> Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
> там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
> маникюра, педикюра и проч.
> Генеральный в шоке:
> -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
> Секретарша:
> -Нельзя! Это ЛОРЫ!
> -Не понял…
> -Любовницы ответственных работников
> Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся
> кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
… показать весь текст …

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…

В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, б%я!
3. — Б%я, холодно!