Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража!!!

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из соли…
… показать весь текст …

Много денег — это когда в них можно прятать книги!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник — «ушастик прикольный»…

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
-Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
-Нет…Ну наверное, много.
-Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
-Беру…А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
-Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого» нефильтрованного для меня пока загадка.

«ходил к тамаре потому что у нее текло и она просила согреть. согреть не получилось потому что стояк весь замерз. я обматал все резиной и ушел». Это не выдержка из фривольных рассказов. У дамочки лопнула труба отопления зимой, и она вызвала слесаря. Тот сходил и написал вышеуказанный отчет о работе.

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще… Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: «Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!». Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

Когда-то я намеревался посвятить себя алхимии, но оставил это занятие, как только понял, что путем тройной дистиляции можно получить жидкое золото

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

Ни один мужчина, как бы прекрасен он ни был, не в состоянии понять, как может сумка размером с учебник по физике стоить 3000 ЕВРО.

Наташа Ростова: — Маман! Вчера месье Пьер Безухов так страстно целовал меня в губы, так целовал! Мне стало щекотно, я сжала ноги, и сломала ему очки.

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

… не надо переделывать мужчину. (И женщину, как следует из ошибки номер один) Если тебе не нравится человек, наверняка где-то в Питере есть другой, прекрасно вальсирующий менеджер среднего звена. А давить на мужчину — все равно что направлять на себя рогатку и изо всех сил оттягивать резинку. Выстрелит и попадет.

… Не надо растворяться в мужчинах. Это оценят только те, кому искренне нет дела до тебя и твоих интересов…

Ну и ладно, зато у меня секс смешной получился))))

Жизнь — это не экзамен по геометрии. Будьте проще!

Кто сказал, что девушки только и делают, что пилят? Нет, они шпаклюют, красят, и… разбираются с последствиями.

Может блюда из гречки намекнут ему, что нам пора в ГРецию?

ВИновата лень. НО не та, что отвечает за не мытые окна или плохо отдраеные плинтусы. Слушать, понимать, радовать друг друга — вот что важно. И для этого необходимо определенное трудолюбие, в этом нужно быть выше плинтуса!