Тёлки, тачки, бабки… милые картины российской деревни.

Пчёлы-это пушистые милые существа, которые очень любят гостей и отдают им частичку себя.

Дураков не сеют, не пашут, они сами рождаются!

Встречаются два друга.
1-ый:-Как дела?
2-ой:-Да вот, иду с сынишкой воздушного змея запускать!
1-ый:-У меня тоже фигня-завтра тёщу в аэропорт везу!

Летит трёхглавый Змей-Горыныч, навстречу ему Илья Муромец.
Первая голова:
-Ильюша, будь другом, отруби мне третью голову!
Илья Муромец:
-Ты что, крыша съехала?
Вторая голова:
-Да нет, две головы собрались в Инете порнуху посмотрерть, а третья-Тарковского, Тарковского! У, дура очкастая!

«Землю-крестьянам, заводы-рабочим, деньги-водителю!"-из надписей в маршрутке.

Сидит мужик перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
-Слышь, мужик, ты чего без шапки? Колотун же такой?
-Да ну её! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, как бухать звали!

Каждый кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Почему носки продаются парами, если рвётся, как правило один?

Нетрудно влюбиться в 20 лет, трудно не разлюбить в 50.

Зашла к подруге на работу, увидела объявление, которое мне подняло настроение на целый день:
«Дорогие женщины!
Просьба не ходить в туалет по большому!(Особенно, если нет воды) Для этих целей есть туалет на улице.»
Ну, не прелесть ли!

Есть работа, хорошо!
А когда за неё платят, вдвойне лучше!

Отпуск, как запой, войти в него легче, чем выйти.

Больше всего в отпуск хочется за месяц до, и 10 месяцев после него.

Если муж недолюбливает свою жену, её долюбливает любовник.

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

-Тётя, скушай конфетку.
-Спасибо.
-Вкусно?
-Вкусно!
-Странно…Почему тогда и собака, и кошка её вё время выплёвывали…

Сосед по даче:
-А что это у вас груши на дереве растут торчком вверх, а не как положено висят?
-Да здесь до нас дед с бабкой жили, виагрой баловались, так он под это дерево отливать ходил.

Лучше Виагры-кипяток, от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Поймал старик золотую рыбку. Она спрашивает:
-Какое твоё желание исполнить, чтобы ты меня отпустил?
Старик попросил 32 зуба, поскольку все зубы выпали. Приходит домой, хвастается своей старухе. Та недовольна:
-Лучше бы ты у неё 32 члена попросил, дурак!
Возращается старик к золотой рыбке, просит её заменить 32 зуба на 32 члена. Та долго смотрит на него.
-Рыбка, ты что не поняла?
-Да нет, я вот смотрю, куда тебе 64 яйца подвесить.