Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух…

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

— Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», мужчины хором закричали: — «Зачеркни, зачеркни!»

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло…

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандаль!»…

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает…

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё крыжовником и лисичками…

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле…

Очередная забастовка в Европе.
Путаны Лихтенштейна требуют увеличения
страны…

«Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили!» — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа…

Граждане, которые хотят 50 000 классов и 100 000 комментов на статус — имейте совесть и реальные мечты!!! Со своим «жалким» классом чувствую, что подаю на церковной паперти…

Надеюсь летом снега поменьше будет…

— «Стюардессу» не желаете?
— Нет, спасибо, у меня «Опал»!

В Москве — МОСЭНЕРГО, в Питере — ЛЕНЭНЕРГО. Ну и в Херсоне — энергия тоже есть!

…Читая чужие статусы в «одноклассниках» и видя у кого-то то, что стояло у меня еще год назад, мой внутренний мир негодует, ломается, а наружу рвется крик: — «Как?! Как можно вот так нагло и вероломно воровать чужие мысли, цитаты и афоризмы?!»… Но потом, вспоминая, где САМ взял тогда этот статус — мой внутренний мир успокаивается и наступает полная душевная гармония…

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли еще и рыбку съесть…

Волк с очень, очень хорошим зрением воет на Плутон…

Юрий Антонов считал, что любовь бывает долгою. Но ночь еще длинней!

Терпенье лопнуло и потекло по ногам…