Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Самая популярная игра жанра квест называется «Где второй носок»

Это так умилительно — сопереживать вымыслу… Но это так трудно — посочувствовать и помочь реальному соседу…

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Ты уже достиг определенного возраста, если:

— ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
— некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
— ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
— при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
— ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
— иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…» и через пару секунд добавляет: «Пока ты тёплый»…

«Коалы — самые долго спящие млекопитающие, чей сон может продлиться до 22 часов в сутки.»
Черт! Кажется, я наконец понял, кем я хочу быть!

Суровые российские мамы…
В метро слышал, как одна говорила бившемуся в истерике маленькому ребенку:
-А не перестанешь плакать, я тебя ЕЩЕ РАЗ уроню…

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу. И неожиданно — в первую очередь для самого себя —
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться «с улицы»
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и непринужденно, так к…
… показать весь текст …

Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

еду сегодня в машине, решил покурить, открыл окно и через секунду получил в рожу полведра грязной воды от встречной машины. курить наверно брошу:(

Сейчас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
мама:"вот она, сейлор мун через 50 лет"

Знакомую девочку Таню перевели в новый детский садик. Она стала мало
кушать, домой приходила грустная, перепачканная и очень вредная, маму
совсем замучила. Однажды я не выдержал и спросил Таню, в чём дело.
Первопричина впрочем и так была ясна — папа её свалил подальше, да и раньше дочкой не занимался. А у мамы все силы уходят на работу, стирку,
кормёжку и развлечение дочки. Но в ответ на мой вопрос Таню прорвало:
«Никто со мной не дружит, и мне никто не нужен! А ещё у нас в группе
есть мальчик В…
… показать весь текст …

В глухом приморском селе издавна была забава — после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен — кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел — больно уж б…
… показать весь текст …

Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже
укусила медуза. В народном названии этой медузы, «крестовик», тонко
подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они
с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание
ещё в воде.

Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах…
… показать весь текст …

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
— Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины
— Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

на столе уже 4-ю неделю лежит яблоко. ну лежит и лежит. но удивило, что не меняется оно ВООБЩЕ. ни следочка гниения, ничего (а в офисе постоянная смена температуры, влажность ну и т. д.).
Назвал его Ленин и пока не трогаю, жду, что с ним будет)

Лазил на афишах, сомтрел что выйдет скоро на киноэкранах. И вот я наткнулся на фильм «Туринская лошадь». Привожу аннотацию.
«В 1889 году на улице итальянского города Турина случилось странное происшествие. Кучер хлестал кнутом свою старую лошадь, которая отказывалась тронуться с места. Неожиданно к повозке подбежал хорошо одетый господин с пышными усами и обнял животное за шею, при этом горько зарыдав. Это был не кто иной, как всемирно известный философ Фридрих Ницше. Его с трудом увели от лошади, а когда привели домой, выяснилось, что он не в себе. Ницше поместили в лечебницу для душевнобольных, где он провел остаток жизни…»
А вот теперь АППОГЕЙ!

«Но что же случилось с лошадью и ее хозяином? Об этом и расскажет фильм.»

Если бы Мужчины понимали Женщин-Человечество бы вымерло.