Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее… И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
— А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
— Ну… одну смогу.
— А две?
— Да, пожалуй и две смогу.
— Ну, а три ночи?
— Нет, три не смогу.
— Почему?
— Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в е…
… показать весь текст …

Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса,
которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет.))

Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м². Длина
ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа
УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.

Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели
квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется
вместе со шляпой???)))

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Здравствуйте, это публичный дом? — Да, что желаете? — Хочу девушку за 100 баксов. — Вы знаете, у нас такса 200 долларов… — Ооо! Давайте таксу!

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано «Почетный детСАДовец»

Реальная история из жизни группы «Бахыт-компот» или сила женского проклятья.
Историю поведал один из сотрудников коллектива.

Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.
Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.

Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: — Я не понял, где бляди, которых вызывали час назад?
— Ему ответил вкрадчивый женский голос: — А где Степанцов?

Для того, чтобы стать Настоящей Женщиной-Женщина должна ошибаться и каждую свою Ошибку считать Достижением.

Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура…

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не п…
… показать весь текст …

Каждый носок желает знать где его близнец.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука…

На операции в больнице, уже накладывая швы, мечтательный хирург Аркадий случайно вышил двух котят.

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать. Включишь телевизор: режут, душат, убивают…

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: «НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!». Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: «LIFE SIZE, KING SIZE!».
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом? …

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

— Tы его никогда не забудешь! — Kого?