С ослами будь ослом — не обнажай свой лик!
Ослейшего спроси — он скажет: «Я велик!»
А если у кого ослиных нет ушей,
Тот для ословства явный еретик!

Одному человеку сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь».
И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь»

Уже не тот возраст у меня что б по мужикам бегать…
Несите их всех сюда!:)

Голубоглазый блондин, спортивного телосложения, косая сажень в плечах, рост 2 метра…
продаст котят не дорого.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику, Только захожу в магазин, сразу же начинает пинатся ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти не возможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и сотрудников. Захожу в магазин в ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охрана, в магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехали. У меня уже третьи роды. С хватки за с хватками. Скорая мигалку включила, и мы по встречной… с мигалкой… Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный еще гад такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едим!»
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Когда я беременная на работу устроилась месяц-два на линии на телефоне отсидела, и все, заклинило! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Идут года, а мне все еще за тридцать…

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее. :)))))

Мало того, что моя мама кладет вещи хрен знает куда, она еще время от времени проверяет — по прежнему ли вещи лежат хрен знает где ?! или (не дай бог !) они лежат там где надо !

Объявление:''Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок''.

— Вчера я купила у вас одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку «100% хлопка»!
— Все правильно! Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

На чужой земле и весна не красна.
Труд кормит, а лень портит.
Сила сломит все, а ум силу.
Кто сеет мир, пожнет счастье.
«Авось», да «как-нибудь» до добра не доведут.

Красивая женщина - это страшная сила,
а некрасивая — так …страшненькая

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие оценки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет классный журнал без присмотра…

Какой бы такой подарок придумать на 23 февраля, что б сразу начал думать, что мне на 8 марта подарить? :))))

Подходящее время может вообще никогда не наступить. Если вы действительно хотите сделать что-то, забудьте о времени и просто cделайте это.

-Пойдёшь сегодня на коньках кататься?
-Нет, не хочу, и так всё тело в синяках и пятнах.
-Да? А что случилось?
-Да так, ерунда, аллергия на коньки и ледянки!!!

Человек приходит в Макдональдс с котом, a ему говорят:
«У нас со своим нельзя…»