Думала что хоть что-то значу для него, а ему все равно. Он живет своей жизнью и для меня там места нет. Обидно до слез… Может это и к лучшему, будет намного проще забыть о нем, вычеркнуть его из своей жизни… Только до сих пор не понятно для чего он появился в моей жизни, какое предназначение было у него… Любовь? Думаю нет, не то чувство было. Да был родным, но не любимым…

Когда же это все закончится? Неужели нельзя разлюбить человека? Не могу уже, устала, нет сил. Почему-то именно он нужен, именно для него хочется делать что-то, быть рядом с ним. Не могу не писать ему, хочется хотя бы что-то знать о нем.

Понимаю сейчас что мне будет тяжело к кому то привыкнуть, полюбить, жить ради кого-то. Я говорю что люблю, а сейчас возникает вопрос смогу ли я жить с ним, выдержу ли я всего этого. Я вроде люблю, а вроде бы это привычка. Я не чувствую с ним того, чего должна наверное чувствовать, у меня нет желания поцеловать, обънять. Мне льстит что он просто рядом… и это всё…

Отпустила? Думаю да, меньше стала думать о нем, вспоминать, по-другому начала относиться… но по ночам все еще тяжело, засыпаю со слезами на глазах и одни только вопросы в голове зачем он появился в моей жизни? почему именно он?

Почему именно с ним чувствую себя дурой, не могу сказать ничего, не могу ничего сделать… просто стою и наслаждаюсь моментом что он рядом и больше ничего не важно для меня…

Ближе к вечеру опять все мысли о тебе, хочется чтоб именно ты был рядом, слезы произвольно накатываются на глаза… как мне тебя не хватает, скучаю ужасно… а что делать не знаю, не знаю как быть, как перестать думать о тебе ((((((

Он вроде не держит, но в тоже время не отпускает, он вроде рядом, но в тоже время далеко, без него вроде можно жить, но в тоже время жизнь без него не имеет смысла… он просто нужен, без объяснений.

Ты говоришь, что я тебя не знаю… Ты прав, я не знаю тебя, не знаю какой ты на самом деле… Я знаю только твое отношение ко мне, ты не сделал мне ничего плохого, ты всегда был заботлив, нежен… И сердце выбрало тебя не спрашивая не о чем, хотя я понимаю, что ты не герой моего романа…

Просто привыкла, что он где-то рядом, привыкла к редким смс, звонкам, встречам… привыкла, что он есть в моей жизни. И теперь когда решила забыть о нем, решила уйти из его жизни, поняла, что все не так просто как казалось. Поняла, что это была не привычка, а что-то другое… может ЛЮБОВЬ…
Безумно хочется написать ему, позвонить, приехать. Только теперь возникает вопрос: «Будет ли он рад, нужно ли ему это?». И поэтому приходится просто убивать это желание в себе, как бы тяжело не было.

Ты подарил мне эти чувства, подарил эмоции, ты подарил мне прекрасные воспоминания, ты подарил мне что-то особенное, то что нельзя объяснить словами, это можно только чувствовать где-то там глубоко в душе… а теперь… теперь это просто ностальгия о тебе… о тех далеких временах…

Просто нужен… хочется внимание от него, заботы… хочется, чтоб он был рядом, очень очень близко… хочется быть нужной именно ему… как с этим бороться даже не знаю…

Наверное у каждого из нас есть такой человек, с которым ты общаешься редко, но сообщения от него такие родные и все то, что он пишет так важно для тебя. Нет… не для вас обоих, а именно для тебя, ведь твое сердце его еще не забыло. И порой приходит мысль: «зачем он пишет?», но в то же время понимаешь что без его редких сообщений уже никак… Это как какой-то стимул жить дальше…

Скучаю… безумно скучаю. Хочется увидеть тебя, обънять, поцеловать, сказать, что очень тебя не хватает… но придется как обычно, смотреть на тебя, слушать твои рассказы о жизни и просто наслаждаться моментом, что ты рядом…

Когда-то ты сказал мне, что время покажет, время расставит всё на свои места. Время показало только одно, ты стал еще дороже, ты стал еще нужнее…
Ты спросил: «почему я так дорог для тебя?» на что я не нашла ответ, я не знала что ответить, а потом поняла почему. Ведь любят не за что-то, не за какие-то качества, внешность, достижения. Любят… люблю… просто потому, что ты есть… просто ты неотъемлемая часть моей жизни…

Мне не нужны дорогие подарки, рестораны, бриллианты… Мне просто нужно внимание, забота, понимание, нежность, уверенность в том, что он не бросит меня в трудную минуту, уверенность, что завтра он не уйдет. Неужели я так много прошу…

Изменить человеку, который находится далеко и не может защитить своё счастье, это самая низкая подлость…

«Я люблю тебя». Эти три слова всегда вертятся в голове и просятся наружу при встречи с ним, тебе хочется сказать всё, что испытываешь. Но… только при одной мысли об этом появляется необъяснимый страх, страх того, что он не разделяет того же, что он не испытывает к тебе этих чувств, страх его потерять окончательно. И поэтому ты молчишь, скрываешь чувства и порой относишься к нему с холодком. Относишься как к другу и не позвояешь себе большего…

Самый искренний и нежный поцелуй, это когда ты спишь, а он тихонечко, боясь тебя разбудить целует тебя, не важно куда, в губы, в нос, в щеку или в лоб, главное что ты в этот момент «сходишь с ума» от наслаждения. И понимаешь вот оно счастье…

Тяжело… тяжело любить и знать, что вместе быть не суждено, знать, что для него ты просто хорошая знакомая. Устала уже от этой любви, нет уже сил, желания что-то делать, бороться… а отпустить не могу, точнее не получается…

Жизнь это выбор. Всю жизнь мы выбираем что-то, кого-то. Каждый день перед нами стоит выбор. Только любовь не подвластна выбору. Не возможно спорить с сердцем, идти наперекор этому органу, нельзя, выбрав человека потом полюбить его. Любовь либо есть, либо её нет, третьего не дано и с этим ничего поделать нельзя, кто бы что не говорил…