В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о «честных
намерениях», в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень…
… показать весь текст …

Маме моей 84 года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку, где ее помнят и даже осталась одноклассница, которая проживает в бывшем доме моих предков. Естественно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.
Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость нач…
… показать весь текст …

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо (всхлипывая):
— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа (в полной непонятке):
— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю…

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе -куча впечатлений. Новые друзья.Похвастался новым другом Никитой. Только,-говорит,-У Никиты родители неправильные. -Как это -неправильные?-спрашивает моя. -Да, так, неправильные и всё. Папа Света и мама Вася.-улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился.-А, ты не перепутал?
-Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились…Познакомились.Отличные ребята оказались. Он-Светлан Иванович, она -Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит…

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только «в борьбе обретешь ты счастье свое!»
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: «Где твой вкус… Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!..» В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: «Мама, ну я же так искал похожую на тебя!»
С тех пор тема была снята.

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка…
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты!!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой — долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
— А, вот, здесь в формуле спроса я наврал…
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
— Ах ты старый пи*дунишка…

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает — водки мало было — надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома… Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь — жена облом сразу сделает, друга пошлешь — тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал — программист же все-таки: говорю — иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет — племянники еще не уехали — а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал — хрен подкопаешься. Выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый — вот ему свитер…

История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «ЛОВИ !!!», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался?». Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее…
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин …

История про дочку знакомой, которой лет 5−6. Рассказываю от лица знакомой.
Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней и дедушке в гости на недельку.
Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10 минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закр…
… показать весь текст …

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежала через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь — все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупа…
… показать весь текст …

На торговой базе в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное ко…
… показать весь текст …

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
— Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят… а это собачья будка, и собака сидит. на цепи. на них офигевшими глазами смотрит…

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе — конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет нОски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну очень хотелось,…
… показать весь текст …

Старшему 8 лет, младшей — два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: «Все, я его
убил!».
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком прямо на обидчика: — Таль, убей его…
И все бабушки замерли с открытыми ртами…

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
«червячков». Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомери…
… показать весь текст …

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
— Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там — в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят… Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик — запах…
… показать весь текст …

Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом «АЛЛО!!!»
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное «нет» … и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: «МАША, это ты?»

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, — «Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?» Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, — «Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?»
После этого дед философски молчал…

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих каче…
… показать весь текст …