Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой не худой комплекции с весьма жизнерадостным
выражением лица. Говорю:
— Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого
в секунду превращается в нечто… кхм… кошмарное. Протягивая мне вожделенный
продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий
перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
— Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна
вас предупредить во избежании претензий…
Переходя на дикий визг:
— ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были.

У меня жена — иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.

Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее …
… показать весь текст …

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое…
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трхают друг другу мозги…

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется… Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос — почему? жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

Дома свиней режем, а на ночь мясо на виноградник крюками вешаем. Ну и кошаки по винограднику ходят, а достать не могут, один только додумался на него спрыгнуть.
Мать говорит, прохожу слышу, что-то так довольно мурлычит, смотрю, на мясе кот висит, обнял его так, не ест, а только мурлычит, она пошла нас позвала, мы стояли долго угарали, потом сняли его оттуда, дали по шапке, чтобы больше не лазил, неизвестно сколько он провисел, но мясо он так и не тронул!!!

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят — принесу.
Через некоторое время из «нумеров» выходит молодой человек и спрашивает:
«А у вас случайно нет…», но договорить не успевает. «Есть, конечно
есть!» — радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. «Что случилось?» — спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: «Вообще-то я хотел попросить презервативы…»

Я позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку. взял с собой винилы, друзей. ну приехал, начал готовиться, а «DJ» тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: «а мы уже давно на кассеты перешли». я ржал, как с ()ка последняя и парень за кампанию, хотя он так и не понял, с чего именно)))

Охереть)))
Делаю работу на дому, заполняю документы, уже поздно, сын спрашивает:
— А тебе много еще?
— 200
-Ахилеть!!!

И где набрался? да еще с таким выражением!!!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

папа — Ну что, Никитос, гриппуешь?
сын — ЧТО??? я мухоморы не ел!!! я знаю что они ядовитые!!!

Реальные коменты к фото:
Она-1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
Она-2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с нетерпением, когда приедешь ко мне)
Она-1: пошла в п… тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА! А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б!!!
Она-2: ну вот мы и познакомились, а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Мне сегодня в маршрутке уступили место. Женщина. О Боже!!! Эти нещадные зимние килограммы!!!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу «социальное положение», долго думает
и, наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа
«род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет «родов не было. занятия были». Представляю, как
ржали кадровики!

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма… А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче: пу-тин. И еще, и еще…
… показать весь текст …

Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе… Принес домой, распаковал. Включил… Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа… Запихал в нее сырую картофелину… Она о чем-то задумалась… А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный…
… показать весь текст …

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее куриц…
… показать весь текст …

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж. д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и ()уццо.
Говорят: слышь мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите…
… показать весь текст …