Девочки не пукают, они ароматизируют воздух! Это мне сегодня сын 5 лет сообщил!

Сегодня мне человек подарил подарок на 23 февраля моему мужу, так как когда-то я восхитилась запахом парфюма, исходящего от него! Я в этот же вечер, абсолютно не вспоминая об этом, перебрала свою коллекцию сумок и, выбрав из них две, отнесла своей соседке по дому! А она на меня глаза вытаращила и сообщила, что она на последние деньги купила сегодня своему мужу портфель, мечтая при этом купить себе сумку, а тут я и, сразу же с двумя сумками! Кто скажет, что Бога нет! Он всё видит! Всем даёт и всё восполняет! Дай и Вам Бог! Отдавая, в двойне вернётся!

Поставил сын 4 лет поп — корн в микроволновку готовить, стрельба началась, нешуточная! Сын смотрит через стекло и говорит: «Держитесь мужики!»

Владивосток сообщает, к концу света не готовятся ни китайцы, ни индийцы, ни в принципе весь Индокитай!!! Внимательно следите за своими домашними животными и делайте то, что они Вам подсказывают! В Индонезии, практически не погибли местные жители во время цунами, когда их спросили почему, они ответили, что их в горы увели птицы и звери, которые им подали знаки за сутки!

Милый, не расстраивайся, ты не лысеешь!!! Просто ещё больше появилось места для поцелуев!!!

Моя притча… Собрались мы, как-то с мужем в командировку, км так на 500 от города! На кануне ездили по городу, по делам. Припарковался муж около магазина, ушёл, пришёл, машина не заводится… Чих… пых!!! Так и есть аккумулятор сел! Я ему: замени, в командировку завтра?! А, он: такой аккумулятор, фиг найдёшь, всё нормально, ща прикурюсь, в дороге дальней зарядится!!! Так и поехали в командировочку дальнюю на следующий день! Живём во Владивостоке, уезжая температура была 7, 10, в командировочке, прие…
… показать весь текст …

Девочки, когда Вы прекратите курить, ругаться матом, носить постоянно джинсы и пить пиво, только тогда в Вас начнут видеть девочку, а соответственно, начнут относиться, как к девочке, а не к равной себе — мальчику!!!

Создайте из своего мужчина Короля и он Вас назначит своей Королевой!

Найдя свою половинку, оставайся на своей половине!

Девочки, с высоты своих лет, знаю точно причину Вашего одиночества!!! Вы всё парням раздали в кредит! Куда торопитесь? Зачем? Девственность ВЕКАМИ была в цене!!!

В юности отец наставлял меня: «Все мужики гавно, а твоя задача, дочка, найти кучку поменьше!» Прошло время, вышла замуж! Услышала наставления отца младшему брату: «Все бабы, сынок, гавно, твоя задача найти кучку поменьше!»

Самая жестокая ложь часто говорится молча.

Учитесь искренне смеяться! Смех — это истинный путь к любви!

Никогда женщина не сможет вырастить настоящего мужчину! Причина одна, она никогда не была мальчиком!

Толстые и курящие, только бедные! Такое устойчивое мнение во всей Европе!

Всем любовницам и любовникам! Ваше мнение о том, что чей то муж или жена, посещает Вас, систематически или периодически, без разрешения жены или мужа — ошибочно! Всё намного проще! Уйти самому или самой, от такой типа половины — накладно, пополам всем делиться придётся! Вот, и живут, в ожидании заветных слов: «Я ухожу от тебя к другой или другому!» Результат — делиться уже всем и не придётся! Разве, что предателем, причём всем, с ног до головы! Пользуйтесь на здоровье, таким подарком судьбы!

Мудрость, это умение применять полученные знания!

После шести вечера, кушать можно! Нельзя кушать, за четыре часа до сна! Много лет общаюсь с китайцами! В детстве, мама давала 10 копеек и, куда нас посылала…, правильно, за хлебушком, а китайцы своих детей посылают за овощами, а хлебушек у них — рис!!! Заверните в лист салата огурчик свежий, чуточку посолите и, наслаждайтесь, когда голодный, поверьте, жить без этого не сможете!!! В принципе знаю, как «хлеборезку» закрыть! Делюсь бескорыстно!

Одеваю сегодня платье. Муж, привыкший, что хожу в брюках, джинсах, спрашивает: — А зачем ты платье одеваешь!!! А я ему!!!
— Ничего, что я девочка?

Разворачивается машинка через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюкальник:
— Водителю газели медаль за храбрость. Притормози ка у обочины — сейчас вручим!