Сценарий празднования Нового 2012 года этнографический.
Гостей заранее делят на нации по географическому признаку. Например, живущие в северной части города приходят в чукотских унтах и кухлянках, жители юга — в набедренных повязках и с кольцами в носу, а те, кто живет на востоке, — являются в кимоно и прищурившись. Все поздравляют друг друга с Новым годом на соответствующих языках.

В идеале за столом представители каждого народа должны общаться с остальными присутствующими только на своем языке. В случае лингвистических затруднений недостающие слова можно заменять крылатыми выражениями вроде хинди-руси, бхай, бхай или руссо туристо, облико морале.

Во время исполнения гимна у телевизора отключают звук и врубают на полную громкость Интернационал, а все народы в едином порыве пускаются в хоровод вокруг елки. После чего разделяются на НАТО и социалистический лагерь и устраивают бой подушками.

Сценарий празднования Нового 2012 года ностальгический.
В приглашении вместо надоевшего всем дресс-кода указывается hair code: для женщин завивка перманент, для мужчин — стрижка бобриком. Неподчинившимся, независимо от пола, на входе выдают кудрявые парики пергидрольно-блондинистого оттенка. Телевизор заранее убирают и ставят на его место завалявшийся на антресолях Рубин, после чего весь вечер смотрят Иронию судьбы, поскольку никто не помнит, как переключать каналы без пульта. Продукты для праздничного стола гости приносят с собой. Из них общими усилиями создается салат оливье, причем дефицитный зеленый горошек заменяют найденной в закромах родины перловкой. Под бой курантов чокаются Советским шампанским. Все гости остаются ночевать на полу в спальных мешках. Утром все идут кататься на лыжах (в случае оттепели — на водных).

Сценарий празднования Нового 2012 года оккультно-мистический.
К приходу гостей квартиру украшают транспарантами с заклинаниями на латыни и портретами Вельзевула в натуральную величину. Когда все гости соберутся, в комнату входит чернобородый Дед Мороз-Нострадамус и зачитывает каждому из присутствующих его гороскоп на следующий год. При неблагоприятных предсказаниях за окном гремит гром и сверкает молния (попроси соседей устроить под твоим балконом фейерверк).
Без пяти двенадцать в квартире гаснет свет, посуду, за исключением одного перевернутого блюдца, сбрасывают под стол, и трапеза плавно переходит в спиритический сеанс: гости и хозяева совместными усилиями вызывают дух президента и сквозь грохот канонады за окном пытаются разобрать его туманные пророчества (если призрак по каким-либо причинам не явится, можно просто включить телевизор, эффект будет тот же самый.) Под бой курантов чокаются эликсиром бессмертия, для конспирации разлитым в бутылки от Советского шампанского.

Сценарий празднования Нового 2012 года олигархический.
Торжество устраивается в ресторане Золотой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и просто построить ресторан из слитков чистого золота (после праздника их можно раздать гостям в качестве сувениров).
Развлекательная программа: пункт первый — спектакль-фильм Ирония судьбы, или С легким паром. Исполняется вживую тем же актерским составом, что в оригинале (для полного сходства с киноверсией 1975 года всем артистам следует предварительно провести полугодовой курс интенсивной спа-терапии). Песни исполняются вживую Аллой Пугачевой. Если бюджет позволяет, можно не мелочиться и вместо Пугачевой пригласить Максима Галкина. Или сразу обоих. Пункт второй — речь президента. Исполняется вживую доставленным на вертолете президентом.

США. Штат Нью-Мексика. Городок Лас-Крус. Полдень. В банк врываются вооруженные грабители в масках. Все посетители послушно бросаются на пол. Кассира заставляют встать лицом к стене и отбирают у него ключи от сейфа. Что делать? Кот Каспар, уютно дремавший на подоконнике, открыл глаза и с интересом наблюдает за происходящим. Потом потягивается, мягко спрыгивает на пол и, не торопясь, идет к столу. Затем Каспар, сохраняя королевское достоинство, незаметно скрывается под столом и бесшумно ложится на педаль тревожной сигнализации. В полицейском участке вспыхивает сигнал «Ограбление банка». В считаные минуты прибывает полиция: бандиты схвачены, клиенты успокоены, кассир отпоен валерианкой. Говорят, что и коту досталась награда. Правда, не уточняют, какая.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мои друзья, молодожены, целый год собирали деньги, чтобы поехать в романтическое путешествие в Испанию. Накопили что-то около 100 тысяч, ну, чтобы оторваться по полной! Купили билеты на самолёт, сделали паспорта, запаслись выпивкой… Настал долгожданный день отлёта. Приехали в аэропорт счастливые, в предвкушении интересного путешествия. Подходит очередь к регистрации и что бы вы думали?!. Их разворачивают и говорят, никуда вы, милые наши, не полетите!!! Они в шоке: — Почему?! Оказывается у подруги остался очень давний недооплаченный кредит… каких-то несчастных 10 тысяч рублей. Полиция тут же отбирает у них ВСЕ! деньги и отправляет домой! Муж подруги срывается, сидит в запое целый месяц, а она до сих пор пытается договориться с банком о несправедливости начисления пени на задолженность, которая составила больше 30 тысяч!!! Так что перед тем, как собираться за границу, проверьте, нет ли у вас каких-нибудь долгов…

Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает.

Существует народная примета, говорящая о том, что, если гость перед уходом сам отопрёт дверной замок, он больше не посетит этот дом, а если это сделает хозяин дома, гость непременно вернется.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник…
Но церковь была против этого брака!

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало?! Но только, чтобы у других было еще меньше.

Вопрос. Женщина входит в комнату, закрывает дверь на ключ и начинает раздеваться. В это время гаснет свет и раздаётся свист. Что это?
Ответ. Во время киносеанса порвалась плёнка.

Поиск истины чреват алкоголизмом…

Угадайте к чему эта присказка: «Кролик залезает под бревно, перепрыгивает бревно, ещё раз перепрыгивает, чтобы запутать лисицу. забирается в норку цел и невридим».