Предлагаю ввести систему штрафов и налогов
Все девушки, у которых месячные проходят раньше или позже установленного периода (например первая неделя месяца), платят штраф в казну!
Все мужики, которые занимаются сексом менее 30 минут в день, автоматически признаются тунеядцами и обязаны оплатить налог.
Все, кто не родил 3 детей до 30 лет, жесточайше наказать и заставить платить за все по максимуму и отчислять 90 процентов из зарплаты в казну.
Всем, кто никогда не брал кредиты в банках под 70 годовых, повысить подоходный налог до тех же 70 процентов…

Если вы решили завести ребенка…
«Если Вы решили завести ребёнка — попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите
с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они
сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога,
большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите
за тем, чтобы все щупальца оставались вну…
… показать весь текст …

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
…
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
… показать весь текст …

Приходит математичка на урок с глубочайшего бодуна. — Дети, запишите условие задачи. Встретились три давних подруги, взяли дорогого вина, потом бутылочку коньяка, потом поехали к одной из них и выпили наливки. Запишите вопрос: НАХРЕНА ОНИ ВЗЯЛИ БУТЫЛКУ ВОДКИ!!!

В школе учительница: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? ВОВА : — М Ы Мамку выгнали , — КАК ЭТО? — МЫ с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа её кормить — ИЗВИНИТЕ …

Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте, А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все расска…
… показать весь текст …

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Жена приходит с работы, на столе записка:
— Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
— Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.

Диалог двух мамаш:
— А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?