— А я знаю, как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish? (пис диш)
— Да нет, я правда знаю!!!

— Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

В каждой женщине должна быть какая-то загадка… и обычно скрыта бюстгальтером она…

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова…

Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

Голуби греются на солнышке — загорают, что бы избавиться от паразитов… женщины, как я понял, что бы привлечь как можно больше…

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.

Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
— Дорогая, я кушать хочу…
А она мне в ответ злобным голосом:
— Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

Вот чёт меня дёрнуло, шо в этой песенке «лес» означает Интернет, а то как еще можно понять: Кого только нет у меня лесу: и заяц, и лось, и барсук, И старый глухарь, услыхавший лису, взлетает на толстый сук. И ёж по дорожке спешит семеня, к хорошим друзьям на обед. Но нету слонёнка в лесу у меня, слонёнка весёлого нет. …

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка… но фраза совершенно безразличным голосом: «зачем ты ешь кошку?», — меня просто порвала.

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием «нокия-с-фонариком», причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
— Ну… В принципе, можете бежать…

Муж и жена — Иблис… вот так коротко и ясно, что муж и жена — одна сатана.

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее…
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
— Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги…

Девушкам нравятся пунктуальные мужчины… надежы девушек питают…;-)

Точность — вежливость королей… так шо, хотите быть вежливым — цельтесь лучше…

Похоже с сегодняшнего дня к нам пришел лето… писец…

Бесплатный секс бывает только с «Жигулями»…

— В чем секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор, мы раздеваемся…

— На костер ведьму!
— Но сейчас же 21 век
— Да? Точно. Тогда в БАН.

Идя налево даже кот сказки говорит…