Бабуля рассказала, как она в молодости мужиков отшивала. Бабушка по молодости красиво одевалась и стриглась-красилась.Стоит она на остановке с подругой, к ним мужчина подходит и говорит бабуле
-вы-эдита Пьеха???
бабуля молчит. он снова:
-вы Эдита Пьеха?
Бабуля не выдержала и выдает:
-Нет, это иди ты на хуй)))

Вот так вот жить, жить, жить, жить… Оставаясь равнодушными ко всему. Натягивая на лицо маску веселости или полнейшего безразличия. Озлобившись, спать со всеми или замкнуться в себе. Но жить… У каждого свои последствия. Кто-то оправится от пережитого довольно быстро. Снова вскинет голову и будет снова искать свою любовь. Или закроет глаза, повернется к стенке, наушники в уши и плакать. Проплачется, слезы высохнут, подушка высохнет, а музыка в наушниках останется. Только теперь там не будет играть…
… показать весь текст …

друг пишет из Праги: прикинь. щас ходили в магазин, купили картонный ящик пива. и у него прямо в магазине оторвалась ручка. и 5 из 10 бутылок разбились… и там такая лужа здоровая. ну. 2,5 литра пива. пенится всё. и вот. за нами сразу вытерли пол. прибежал администратор магазина, забрал у нас разбитый ящик и принёс нам новый! О_О бесплатно!!! О_О… и даже пизды не дал О_о

xxx: Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше). Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом. Ведем гулять в парк вечером девушку. Под любым предлогом тащим к нужному месту. Откапываем/дарим/распиваем.
ttt: Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Люблю Россию. Сегодня в кино посреди фильма тихонько чихнула, и почти весь зал хором сказал «Будь здорова!»)) Мелочь, а приятно)
— Ну если весь зал услышал, то видать ты не «тихонько» чихнула, а херанула так, что весь Dolby Digital заглушила…

Она: меня уж с неделю тошнит. особенно от запахов резких (((
Он: может ты беременна?
Он: или у тебя печень не работает
Он: точно печень
Он: а ты головой не ударялась? …ну мало ли…
Он: гепатит может
Он: или воспаление
Он: или жировая инфильтрация
Он: токсины
Он: надо срочно сдать пробы печеночные
Он: кровь из вены
Она: Доктор Хаус выйдите, пожалуйста, из чужой аськи

ххх: приходи сёдня ко мне ночевать
ууу: толку то, ко мне родственники на красном мерседесе приехали
ххх: :-D зачетный понт
— в общем, я подумал, что девушка просто выебывается, поржал. дня через три че-то вспомнился этот прикол, улыбнулся. и тут до меня доходит, что «родственники на красном мерседесе» это, сцуко, месячные. вот тогда меня реально пополам согнуло

Едем в машине, зима, ночь, пурга, не видно ни хрена. Пацаны мне:
— Расслабься!
— Боюсь, если я расслаблюсь, то я воздух в машине испорчу
— Не-не-не-не-не. Не расслабляйся! Напрягись!
— Боюсь, если я напрягусь результат будет тот же…

Сергей: Меня, например, вполне могли назвать Олегом. «И вот» — мысль моего папеньки скакнула совершенно непредсказуемо — «как же будет звучать, в таком случае, отчество дочки моего отпрыска?» — спросил он, и сразу ответил — «Олеговна!» «Олеговна, Олеговна, Оле-говна, оле — Говна…» — задумчиво бормотал mon papa, а потом помрачнел и заявил, что вот эта самая «говна» его больше всего смущает. В итоге меня назвали так, как вам всем известно.
Марго: Да, в те времена о «Сер-геевна» и не думали)

Просто ревем с коллегами!!!
Никогда не верил в существование этих «смешных фамилий и инициалов» но!
К нам сегодня привели знакомиться новую сотрудницу — девочку, охеренная брюнеточка, с шикарной фигурой и большими голубыми глазками, мы конечно сразу носы навострили, заулыбались, уже чуть ли не делить ее начали.
В общем, фамилия ее ДАСТ, сначала нас обрадовала и даже подарила надежду, но когда мы узнали инициалы, мы все поняли сразу и ржали полдня: Н. Е

Марк: Эти любители Алисы Т. Бертона меня убивают.
Пришла сегодня в наш зоомагазин одна блондинка
Марк: И на полном серьезе требует кота породы Чешир. Голубого с зелеными глазами.
Марк: На моё: «Таких нет», отвечает, что в фильме были и начинает истерить.
Марк: Так, черт, в фильме и гусеницы говорящие были. Может ей травы нужно, а не животных?!

ххх: опять тот парень меня клеит…
ууу: ну ты прям как объявление)
ххх: почему?
ууу: ну все тебя клеют в самых неподходящих местах.
ууу: … даже пусть клеют, главное чтобы… хм… не отодрали

Общался с подругой по аське. Ей знакомый предложил на выходные слетать в Анталию. Конечно же за его счет, и конечно «олл инклюзив». Так она ему честно ответила, что не может, так как едет с друзьями в село Великие Прицки Кагарлыцкого района Киевской области на рыбалку на выходных :-))))) Есть женщины в наших селеньях…

Девушка рассказала: Поехали они с компанией на машинах на рыбалку. Вечером застолье, все как полагается. Приспичило ей по маленькому, не сильно обламываясь зашла за машину, сделала свое дело. Возвращаясь захватила из багажника еду, пришла к столу. Парень с серьезным выражение лица спрашивает: Ты ссала там. Девушка очень сильно покраснела и только потом дошло, он спросил «Ты с салатом»

— Неудобно это когда твоя девушка на другом конце города, а ты спишь на одной кровати с тремя бухими друзьями, где каждый сантиметр площади на вес золота, думаешь о том как ты соскучился по ней, и у тебя встает… Хорошо что я лежал лицом к стенке прижавшись -_- не думаю что иначе меня бы поняли… XD

Работаю в отделе технике. В один прекрасный день стою, работаю, и вот, через весь зал идет ОНА. Вся такая. волосы, грудь, походка, каблуки. Подходит ко мне и молвит:
— Здравствуйте.(протягивает мне бумажку) У вас есть какая-нибудь из этих моделей ПУЛЬТЕЙ?
— Всё. У меня упал

— стоим на остановке с товарищем по работе, ждём троллейбус.
— блин, я не могу уже стоять, хочу сесть…
— садись на асфальт.
— да нет! и ехать!
— …и ногами отталкивайся
— XD сцуко

— у мя кошка. пылесоса не боится! а от электромясорубки ныкается под кравать… недоверяет :-(

на природе было:
— она мне: ну чего ты меня не догоняешь? ну догони, догони!!!
— я ей (серьезным тоном): догоню и изнасилую!..
— она мне: ой не догонишь, не догонишь: Ъ… ой, я ногу подвернула…

Ник: Пупс
Имя: Наташа
Пол: Женский
День рождения: 4 ноября 1995
Любимые цитаты: хДД. ыыытьь))нахуй пошел)))) убежать никогда непоздно)))
О себе: что я НЕЛЮБЛЮ: 1) тупых малолеток.