Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — оx… евает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее???
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!

Опубликовала  Принцесса   28 октября 2011 1 комментарий

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презервативы с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х"й сосать или компот варить?

Опубликовала  Принцесса   28 октября 2011 Добавить комментарий

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом (!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Опубликовала  Принцесса   13 октября 2011 5 комментариев

Доброе утро Всем, кто проснулся,

Всем, кто себе и другим улыбнулся.

Тем, кто под боком, и тем, кто вдали.

Доброе утро, все люди Земли!

Доброго дня пожелайте друг другу.

Вирус добра передайте по кругу.

Радостью всех заразите, теплом —

Опубликовала  Принцесса   10 октября 2011 4 комментария

«Ребенок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой»

Опубликовала  Принцесса   09 октября 2011 Добавить комментарий

______________________________
_______________________________
_______________Когда падают звезды
_________¶¶¶ __мы редко успеваем
¶¶¶_____¶¶_¶___загадывать желания
_¶¶¶¶¶¶¶¶__¶___Поэтому я дарю тебе
___¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶__эту звезду
_____¶¶_¶¶____¶¶¶¶__чтоб ты мог
____¶¶_____¶¶¶______загадывать
___¶¶_¶¶¶¶__¶_______желания
__¶¶¶¶¶__¶¶_¶________когда
_¶¶________¶¶¶_______захочешь!!!
____________¶¶_

Опубликовала  Принцесса   07 октября 2011 2 комментария

Стать отцом совсем легко,
Быть отцом, напротив трудно.

Опубликовала  Принцесса   07 октября 2011 2 комментария

Вспомни свое собеседование (и свои мысли):

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому ч…

Опубликовала  Принцесса   06 октября 2011 8 комментариев

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Шоу
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».
Дон Аминадо
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.
Антон Чехов
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащем в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.
Фелисите Ламенне

Опубликовала  Принцесса   03 октября 2011 3 комментария

Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.

Опубликовала  Принцесса   03 октября 2011 Добавить комментарий

короткий тест

1. Сплетите пальцы рук в замок…
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки — букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень…
Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот — «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона…
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой — буквой «П».

4. Поаплодируйте…

Опубликовала  Принцесса   30 сентября 2011 3 комментария

В любви, как и в политике гарантий нет!!!

Опубликовала  Принцесса   29 сентября 2011 Добавить комментарий

Правила счастья от Папы Римского

Счастье. Такое простое, такое сложное и такое волшебное слово. О том, чтобы быть счастливым мечтает каждый человек на планете и видит свое счастье по-своему. Для кого-то счастьем будет покупка нового шикарного авто, или не шикарного, а подреженного, но очень желанного. А кому-то и свежий северный ветер в знойной пустыне будет величайшим событием и мечтой всей жизни.

Десять правил счастья подарил нам Папа Римский, Иоанн XXIII, занимавший этот пост с 1958…

Опубликовала  Принцесса   24 сентября 2011 Добавить комментарий
#131771  

Делаешь — не сомневайся; сомневаешься — не делай!

Опубликовала  Принцесса   24 сентября 2011 Добавить комментарий

В женской сумочке есть ВСЕ — кроме порядка)))

Опубликовала  Принцесса   20 сентября 2011 6 комментариев

Что мы можем сказать о Боге? Ничего. Что мы можем сказать Богу? Все.

Опубликовала  Принцесса   18 сентября 2011 Добавить комментарий

«Хорошими делами прославиться нельзя» (Притча о том, нужно ли помогать друзьям)

Один фермер понимал язык животных. Он каждый вечер задерживался на скотном дворе, чтобы послушать, о чём они говорят. Однажды вечером он услышал, как бык плакался ослу и жаловался на свою тяжёлую долю:

- Я должен работать и тянуть плуг с утра до ночи. Независимо от того, насколько жарко днём, или как сильно болят мои ноги, или как ярмо натёрло мою шею, — я должен работать. В то время как ты — дитя досуга…

Опубликовала  Принцесса   17 сентября 2011 Добавить комментарий

Мужская — правильней, женская — интересней.
Чем отличается женская логика от мужской.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась «Логика». Вторая — солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете — «Женская логика. Том 1.»

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь…

Опубликовала  Принцесса   17 сентября 2011 Добавить комментарий

Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)

Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.

Никогда не мой посуду сразу — вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Опубликовала  Принцесса   17 сентября 2011 Добавить комментарий

Мамочка, любимая, родная,
Твоей любовью свято дорожим.
Ты нас ласкала, понимала —
За все Тебе «спасибо» говорим,

Живи подольше, старости не зная,
Пусть будут сны спокойны и легки.
Тебя мы очень любим, дорогая,
Желаем счастья, радости, любви!

Опубликовала  Принцесса   15 сентября 2011 Добавить комментарий