-Анна, здравствуй. Я уже год встречаюсь с твоим мужем.
Может даешь ему развод?!
-Так я его 2 года уже не видела)
-В смысле?
-Этот дурак врет своим девушкам, что до сих пор женат, чтобы
не заводить серьезных отношений.

Дураков понимает
большинство.
Умных — меньшинство.
Гениев — единицы.
Это к вопросу
о популярности.

Когда она шла по электричке,
Я думал:
— Боже, пусть это чудовище
пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она
подумала, что такой бегемот,
как я, точно не будет
приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

—  А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…

Бабка на приеме у врача:

-На, что жалуетесь?

-Милок, вот грудь обвисла — не стоит.

-Становись на четвереньки, — бабка становиться, -Ну-чё, теперь стоит?

-Стоит, милок, стоит.

-Вот так и ходи…

Большая задница это на любителя. Вот большая грудь это главный признак сексуальности, я считаю. Она нравится всем, это действительно красиво. Но вот я подумала — большая грудь это же только в сексе круто. В жизни это очень неудобно — тебе сложно подобрать белье, у тебя устает спина, бег это вообще не твое… что ни шаг, то пощечина. И я подумала, раз большая грудь нужна только для секса, то как бы было круто, если бы у нас было как у мужиков, т. е. когда ты занимаешься сексом у тебя такая большая грудь, а потом она такая… ыть…и всё… такая женская сисечная эрекция. Ну, а че, пусть мужики бы тоже узнали каково это, когда у меня на тебя грудь не стоит. Ты не переживай, дело не в тебе, устала на работе, давай может сегодня без груди.

— Раздень меня словами.
— У тебя паук на лифчике.

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
-Витек, у меня две вышки, конечно, шарю.
-Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был
пьян».Кто из них двоих был пьян?
-Он.

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.
-Англичанин говорит:
Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «eпough».
-Это что! -машет француз. -Мы произносим
«боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!
-Фигня ваши спеллинг и ортографи, -снисходительно роняет русский.- Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста, а произносится: «Чё? "

Встретились евреи и решают, почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то, что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают в общий котел и напиваются.
Приходит один еврей домой и говорит жене, что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в бутылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят!

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
— И куда это ты собрался, паскуда?

Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!

Был ему намерен срок
Мерой небольшую
Он был ростом не высок,
Но широк душою
И когда он водку пил
Поднимая чарку
Он и тосты говорил
Коротко, но ярко

Что его от бед спасло
Что давало силы
Почему от этих слов
В небо уносило
Надрывался и хрипел
… показать весь текст …

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались,

Заказала стейк. Официант спросил какой прожарки. Задумалась. Официант уточнил: «Ну, по шкале от — принесу кусок угля, до — мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, — Вам ближе куда?»

Поза -Родео это когда женщина сидя сверху на мужчине сообщает ему что больна СПИДом и потом пытается удержаться)

У родителей 2ды горел балкон…
Я думал меня уже не удивить никакой креативной орфографией, но 2ды которое нужно разгадывать как ребус Снимаю шляпу ЧБЯМЯ пода ЧБЯМЯ Помогает разнидегь увиденное вода

Где лучше всего прятать от жены? Перепробовал много. Когда был ламповый телек — очень легко было прятать заначку под отклоняку на кинескопе. В любом случаи только ты один сможешь залезть в телек под видом профилактики. Далее — бачок над унитазом — только непромокаемое что-либо. А самое лучшее запрятать в шкафу… там где жена кладет свои вещи

Вся ирония судьбы заключается в том, что с момента развала Союза так и не сняли ни одного добротного интересного фильма, который хотелось бы пересматривать год от года с близкими за праздничным столом.