В двух словах перед богом. Мужики кончают. А бабы отвечают.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег в займы.
2. Долго ждать.
3.Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы ГОВНО.

Самое главное мне кажется, это когда хочешь и спешить домой.
Значит вам там уютно и комфортно. Значит Вас там ждут, любят и не выносят мозг, а понимают и ценят.
Значит у вас все получилось в этой жизни. И это не зависит от денег и положения в обществе.
Это называется, вы нашли то, что было вам предназначено судьбой-
свое счастье и сумели это оценить. Очень тяжело притереться друг к другу, но если у вас это получилось, то это просто
бесценно. Вы понимаете друг друга без слов, просто по взля…
… показать весь текст …

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина…
… показать весь текст …

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит…
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку…
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На хуй?

С парашютом прыгну на пол
Выйду замуж за козла
И пожму медведю лапу
Ебанутенькая я

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, история — как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе — более-менее, а вот по жизни — чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобел…
… показать весь текст …

Ехал в автобусе, вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит, немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её, может, было бы всё по другому… И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу, рядом освободилось место, и никто на него не претендовал.
-Привет.
-Привет.
Значит, она давно уже заметила меня, подумал я с некоторой грустью… Разговорились, она давно жила с «мужем», я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь? — Её глаза вспыхнули.
Она с…
… показать весь текст …

Хозяева ремонт закончили
Сбылась и у кота мечта,
Ведь он решил забыть о прошлом
И гадить с чистого листа!

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Живу в небольшом городе. У соседей по даче есть собака (дворняга) которая охраняет дом. Но хозяйка там только летом, остальное время живет на квартире. И собака каждое утро и обед прибегает к ней на квартиру поесть, и внимание, после обеда хозяйка ей дает пакет с едой-это ужин!!! Который собака несет на дачу и съедает в положенное для ужина время. Как к такой системе они пришли-не знаю, но умиляюсь видя каждый день собаку с умным видом со своим пайком.

— И когда вы поняли, что все пошло не так?
— Когда в 2012 конца света не было.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими…
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну — лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява — на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в го…
… показать весь текст …

не подвластна сезону душа,
осень рваную взяв за полы,
как же женщина хороша,
просыпаясь в объятьях голой!
перегарным дохнувши ртом,
не сумев удержать зевоты,
вдруг спросила меня потом:
«cлышь, мужик, а скажи мне:
кто ты?»

В Московском метро установили лимит на безлимитные проездные. Россия фашизм победила, вы что думаете, она логику не победит?

— Полцарства за коня!
— Какого еще коня?
— Которым еб*сь оно все.