В одной из белорусских деревень, что расположены не подалёку от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул — мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.

Порядочные люди! Если у вас есть шанс попасть в правительство, то не отмахивайтесь от него, иначе на это место придут непорядочные.

Стоматологический кабинет «Фортуна — Флюс».

Сегодня для того, чтобы подняться, надо слишком низко упасть.

Вести из Кирова! Архитектор из Уржумского района построил новое здание администрации в Уржумском районе. При открытии здания все уржались.

Мы никогда не будем счастливыми, пока не научимся ценить и беречь то, что у нас есть сегодня!

Вчера проверял справедливость народной приметы — когда на пол падает ложка или вилка, то придет женщина в гости.
Весь день ронял ложки и вилки на пол, но ни одна женщина так и не пришла.

У природы материнское начало. Поэтому существует такая закономерность: чем меньше настоящих женщин, тем реже встречаются настоящие мужчины.

Вот все ученые гадают, как же в древние века удалось построить Египетские Пирамиды?
Да никто их и не строил — их просто откопали.

Встретились два друга.
— Ты на прошлой неделе у меня 100 рублей занял.
— Ну ты и злопамятный!

Пьяный летчик возвращается домой. Подходит к двери и нажимает кнопку звонка. Из квартиры голос жены: — Кто там?
Летчик: — ТУ-154 просит посадки.
Жена: — Опять надрался, пьянь. Не пущу!
Летчик: — Понял. Иду на запасной аэродром.
Подходит к двери соседней квартиры и звонит в дверь: — Валя, это я, открой…
Утром летчик выходит из соседней квартиры и звонит домой. Опять слышит голос жены: — Кто там?
Летчик: — ТУ-154 снова настойчиво просит посадки!
Жена: — Полоса занята. Боинг 747 ещё не взлетел!

Помогите инвалиду умственного труда! Помню, что был изобретателем, но после испытания не помню, что изобрел.

У неё было много братьев и в детстве она постоянно жаловалась: «Кругом одни мальчишки. Мне поиграть не с кем». А сегодня у деда на ЗОЛОТОЙ СВАДЬБЕ она чувствовала себя КОРОЛЕВОЙ. Каждый из 12 братьев старался ей чем-нибудь угодить или просто сделать или сказать что-нибудь приятное.

Если он (она) по настоящему вас любит, то вы обязательно его (её) полюбите, потому что побоитесь потерять.

Внимание! В Кремлевскую больницу на должность главного врача срочно требуется доктор Геббельс для оздоровления российского правительства.

— Говорят, от импотенции корень женьшеня помогает.
— Ага, если покрепче привязать…

— Ты про Мертвое море слыхал?
— Конечно.
— Я убил.
— А ты про Большой Каньон слыхал?
— Да.
— Моя борозда!

Новогодняя распродажа тампаксов — в каждой упаковке спрятана новогодняя хлопушка!

Если в молодости пробовать всё подряд, то к старости обо всём этом нечем будет вспоминать.

Курение в постели смертельно! Закурил как-то один мужик, лежа в постели, и сунул. В доме начался пожар. Соседи вовремя вызвали пожарных. Приехало разом аж 6 машин и дружно стали заливать горящий дом. С пожаром справились в считанные минуты. Только вот хозяина спасти не удалось — утонул при тушении пожара.