*Немецкие учёные доказали, что лучший торф — белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
*Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната»
*В магазине:
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
*Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
… показать весь текст …

* Друг жалуется другу:
-блин купил кота. так этот падлец, какает, разгоняется и едет подтираясь по персидскому ковру,…
-а ты наждачки постели на ковер, сражу отвыкнет,…
-ну ты и советчик… постелил…до конца ковра только уши доехали!!)

МНЕ ВОТ ЧИСТО ИНТЕРЕСНО, У КОГО ЖЕ БУДЕТ ОНА…#100.000 ЦИТАТА)) ???

-что можно сказать о СМИ, если в советское время дети хотели стать космонавтами, врачами, летчиками, а теперь киллерами и ворами в законе;
-раньше секса не было, теперь ребенок детсадовского возраста за завтраком может со знанием что спрашивает, спросить у мамы с папой не занимались ли они сегодня сексом,
-восьмиклассница обиделась на фразу «дитя ты еще» после просьбы отхлебнуть «Бровара»,
-из-за обилия не нормативной лексики с трудом понимаешь перепалку детей средних классов,
-когда-то боялся…
… показать весь текст …

главное душою не стареть-задумчиво высказалась 70тилетняя бабуля разглядывая сайт где изображен секс со старушками…

*ЯДЕРНАЯ ЗИМА СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ…
разговор 3-х крокодилов:
1й, а а ведь мы когда-то были зелеными!
2й дааа… и плавать вроде даже умели!
3й хватит тут глупостями обмениваться… полетели уже, а то скоро улей закроется)

я понял, что такое верх случайности когда прочел заметку о том, что решивший покончить с собой м.ч. прыгнул с 10-этажного дома и был застрелен на уровне 7го этажа ревнивым супругом решившим припугнуть свою жену выстрелом в окно из старого ружья!

*правую ногу я побрила обычным станком-варежку связала, а левую новым кремом дипилятором-только шерсть испортила.
*шелковый платочек проскользнул по бритой ножке…, а по небритой зацепился за торчащие волоски и прям порвался в клочья))

alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
… показать весь текст …

*по решению ООН решено засеять всю зараженную после аварии на ЧАЭС территорию ТАБАКОМ, а на пачках с сигаретами написать
«МИН. ЗДРАВ. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!»

*заходит пьяный мужик в автобус, становится где-то посередине и объявляет:
— значит так! все бабы позади меня шлюхи, а впереди меня дуры!
женщина сзади возмущается:
— фу как вам не стыдно?! я 25 лет замужем и даже в мыслях мужу не изменяла ни разу!
мужик оборачивается, оценивает нетрезвым взглядом, поднимает брови
и удивленно говорит:
— ДА? тогда проходи вперед)))

*кончилась у нарика (Н) трава, пошел он к дилеру (Д) знакомому:
Н: дай как обычно…
Д: кончилась, но есть новый сорт какой-то «огненный шар» называется, будешь брать?
Н: ну давай…
пришел домой, вышел на балкон, решил опробовать…
сделал затяжку… опа, через все небо шар огненный вжииииххх…
-ни фига себе, думает…
сделал еще одну… опять вжииииихххх…
-ну думает третью и пойду…
затянул…, опять шар вжиииииихххххх…
тут мать на балкон выглядывает:
— сынок, ты бы хоть покушал пошел, третий день на балконе стоишь)))

*спорят три мужика, что быстрее всего на свете:
1й- электричество, включил здесь, а зажегся свет в другом конце города…
2й- нет, быстрее всего мысль, ты здесь, а мысли далеко, далеко…
3й- фигня все это, быстрее всего ПОНОС!!! вот меня вчера как пробрал, так ни свет включить, ни подумать ничего не успел))))

На новой работе сторож выдал:
— в жизни три пути…
1-работать для семьи, себя, для детей…
2-сесть в тюрьму…
3-собирать бутылки и стрелять 50−100 рублей у магазина…
если выберешь первый все у тебя будет хорошо.

— Седалищный нерв очень тонко предчувствует надвигающиеся на него приключения)))

— Застав курящего школьника в туалете, уборщица тётя Глаша, нежно и любя, шлепнула его по лицу мокрой половой тряпкой)

*Иногда получается лучше чем хотел, подумал мужик бросив тапок в кота, и попав им в тещу…
*Одиноким хозяйкам на заметку: вбитый молотком шуруп держит намного лучше прикрученного отверткой гвоздя))

— Пьяный лесоруб вырубил 3 га леса отмахиваясь топором от мошкары.
— Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
…это реальный донос вахтера из моей общаги…
«При обходе мной 3-го этажа, я учуяла острый запах спиртного и закуски…»!!!

Душой Россию не понять пока не выпито 0,5 чтобы ясно стало всем надо врезать по 0,7!

Авиалайнер в полете…
Голос пилота из динамика:
— уважаемые пассажиры, полет на такой-то высоте, температура за бортом такая-то…
забывают вырубить микрофон и далее следущий диалог…
— Ну что чем займемся?
— Давай чаю попьём, а потом стюардессу трахнем!
Стюардесса, покраснев от стыда, стремглав поперла через весь салон в кабину к пилотам,
но её запыняет бабуся и успокаивает:
— Дочка ты так не спеши, они же чаю сначала попить собрались)))