Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр…

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться…
- Ну и что?
- А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками…

Инвалидная житуха
Чёрно-белое кино
Дай им Боже силы духа
Чтоб не видеть жизни дно.
Помогает им соседка
Да и как не помогать
Мир — двухкомнатная клетка
Потолки — два двадцать пять.

Заоконная прохлада
Мир огромный не для них
Пожалеть пожалуй надо
Обездоленных таких.
Только жалость мимолётна
… показать весь текст …

О милосердьи молит бога
Вконец отчаявшийся люд;
Слепец, безрукий и безногий,
Калеки, скрученные в жгут,

Бедняги,"сдвинутые" малость
На поле жизненных страстей,
Старухи, встретившие старость
Как наказанье, без детей!

Все, изнурённые сознаньем
О нескончаемости мук,
Как облегченья, состраданье
Пытаются найти вокруг!
… показать весь текст …

компьютерная грамотность белорусской милиции уже стала поводом для насмешек после того, как на очередном суде над оппозиционерами прокуратура представила в качестве доказательств видеозапись с участием подозреваемых. Но просмотреть ее никто не смог: какой-то талантливый сотрудник пробил компакт-диск дыроколом, чтобы подшить его к делу!

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям — те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: «Лягушкa! Ты меня любишь? «.
Лягушкa ответит «нет» и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит — лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! — говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку — глaзaм не верит — ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет… — говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30&

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют…

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня — ждут, как новую игрушку.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтём второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы команда! Второй третьему:
— Тут первый просит передать, что десятый в нашу команду не вписывается. Мы все один за всех и все за одного.
Третий — четвёртому, четвёртый — пятому, пятый-шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому: все на взводе уже.
Восьмой -девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый -десятому:
— Знаешь что, милейший … не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… мы одна семья! Мы корпорация. А тут ты со своим никому не нужным выпендрежем…
Десятый:
— СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! Я киви !!! Киви я, кивииииииии!!!

Начальник был таким дерьмом, что когда он уходил в туалет, подчиненные боялись, что он оттуда не вернется.

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У Вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит…

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Лучше сейчас отец ремнем, чем потом судья уголовным кодексом.