На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести
полосную?

америка в наших сердцах:
1. каждый из нас хоть раз в жизни регистрировался и выписывался из гостиницы. хрен там!!! чек-ин & чек-аут! мы же современные люди))
2. уборщица. все помнят либо бабу Машу из детсада, либо тетю Лиду со школы, либо… не, ребят… клининг-менеджер нынче это называется!!! а звучит-то как! я — клининг-менеджер!!!
3. ну, а старшая смены, или старшая по этажу. везде по разному. шеф-клининг… ну, как говорится, ноу комментс.
4. на каком-то ток-шоу (ну, а то! не шоу балаболов же наз…
… показать весь текст …

Объявлен тендер на рытье канавы.
Китайцы предложили за 100 000 рублей, но за качество не отвечают.
Американцы предложили за 500 000 рублей, отвечают и за качество и за сроки!
Пришел русский, заломил миллион. Пригласили на собеседование:
— Почему так дорого? Качество, материалы, цены, что?
— Все просто: 450 тыщ мне, 450 тыщ вам, и все довольные расходятся.
— А кто канаву будет рыть?
— Как кто? Китайцы!

Сегодня объясняла отцу, что такое вирусный маркетинг. Он сказал, что это:
1. стоят у колодца 2 бабки и молчат. к вечеру вся деревня в курсе
2. нас было 2. нас кто-то сдал
3. одна подруга говорит другой: «я беременна. только никому!!»)))

Умер человек. Его определили в рай. Там поля, цветочки, скукотища. Ну и решил он взять экскурсию в ад. В аду — сказка: пиво, девушки. Он говорит: «не хочу обратно в рай!!! хочу здесь остаться!» ну так как он жил безгрешно, ему разрешили. и тут раз — попадает на сковородку и горит. он: «как?! а где же пиво, девушки???» сверху ответ: «а ты не путай туризм с эмиграцией!!!»

В ожидании лета.
моря. синего-синего. разного… спокойного, на которое так приятно смотреть утром, потягивая утренний кофе. так приятно наблюдать, как еще совсем робкие, не смелые лучики утреннего солнца играют с необъятной океанской гладью. или такого бушующего, каким оно бывает после шторма, отголоски которого доходят и до берегов. ведь это прекрасное зрелище: солнечные лучи как-будто пронзают эту огромную, мощную, прозрачную волну. невероятно. солнца. такого жаркого, пекущего. В зените. и зака…
… показать весь текст …

Почему не нужно покупать плитку в «Амур Керамике»
14.20. Подъезжаем к магазину с хорошим настроением и верой в светлое будущее свежеотремонтированой квартиры. До конца ремонта остается чуть-чуть. Не хватило 20 плиток. Думаем, купим, выложим, и с завтрашнего дня живем в новенькой квартире. Мама идет в магазин покупать плитку, я остаюсь в машине.
14.34. Сидя в машине прослушала 3 песни, думая от том, что в такую жару (термометр на соседнем магазине показывает +36) неплохо бы и сидеть дома, где зам…
… показать весь текст …

Едут в поезде русская (р), француженка (ф) и американка (а). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Американка потеряла часы, спрашивает у француженки, не брала ли она их. Ф говорит, что не брала, спрашивает у Р. Р. отвечает: «Очень они мне нужны!». Ф. говорит А., что ее часы русской нужны и она взяла их. А. говорит: «Скажи ей, чтоб вернула», Ф. передает это Р… Р. говорит: «Здравствуйте, я ваша тетя!». Ф.: «Она говорит, она ваша близкая родственница!» А. говорит: «Нет у меня родственников в России, все мои предки родом из Западной Европы. Если она не хочет их отдавать, пусть дает 500 $!» Ф. переводит это Р., на что та отвечает: «А ни хрена ей больше не надо?!» Ф. говорит А.: «Я не совсем поняла, но вроде у нее нет денег и она хочет расплатиться овощами».

Ты из Хабаровска, если:
• объясняя как проехать, говоришь «вверх по Краснореченской»
• база «кайф» не вызывает у тебя ассоциаций с травой
• Шпорт и шпроты для тебя несозвучные вещи
• кирпич для тебя не стройматериал, а халявная поездка в Поднебесную
• знаешь что на 5-ой площадке в гольф не поиграешь
• твой гараж стоит дороже твоей машины
• фенол и нитробензол ты можешь добыть из речной воды
• ты знаешь что Хабаровск не один, есть еще Хабаровск-2 :)
• южный и северный ассоциируются не с …
… показать весь текст …

Знаешь, я не могу объяснить своей привязанности к тебе… Да, ты, безусловно, красив. Ты молод, но уже величественен. Но это всё не то… Не это меня привлекает… Я люблю гулять с тобой в дождь… Ты обычно хмуришься в эти минуты, но дождь заканчивается, и вот ты снова улыбаешься и как-будто излучаешь яркий свет… А знаешь, когда я тебя ненавижу? Обычно это случается в ноябре… Ты ужасно простужаешься. Наверное не было ни одного ноября без твоей хандры. У нас с тобой точно. И, знаешь, ты простужаешься ме…
… показать весь текст …