ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ ЖЕНЫ ОТ СВОИХ МУЖЕЙ…

— А без косметики и в бигуди ты выглядишь еще привлекательней.

— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

— Конечно, я люблю тебя больше секса.
… показать весь текст …

Спрашивают режиссера:
— Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
— А вы смотрите на экран, а не в зал…

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
… зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет…

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ…

1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось — вы спите. Спите дальше.

2. Крикните «Ау!» Hаберите воздух и крикните сначала «А» потом «У». Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, — это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах — вы перетренировались. Отдохните.

3. Влезьте на…
… показать весь текст …

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сег…
… показать весь текст …

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
… показать весь текст …

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

ПЕРВОБЫТНОЕ

Привычка жить в тисках
животного инстинкта,
Кошмары созерцать
и полнить вымена,
Рождаться и рождать
из фосфора и цинка —
Чтоб не кончалась плоть
и длились времена.

Привычка тосковать
и выть от одиночеств,
Вынюхивая след
… показать весь текст …

За невлюбленными людьми
Любовь идет, как привиденье.
В словах любви, в слезах любви
Сквозит улыбка возрожденья,
Улыбка возрожденья…
И даже легче, может быть,
С такой улыбкой негасимой
Быть нелюбимой, но любить,
Чем не любить, но быть любимой.

Та ведь боль еще и болью не была,
Так… сквозь сердце пролетевшая стрела,
Та стрела еще стрелою не была,
Так… тупая, бесталанная игла,
Та игла еще иглою не была,
Так… мифический дежурный клюв орла.
Жаль, что я от этой боли умерла.
Ведь потом, когда воскресла, путь нашла, —
Белый ветер мне шепнул из-за угла,
Снег, морозом раскаленный добела,
Волны сизого оконного стекла,
Корни темного дубового стола, —
Стали бить они во все колокола:
«Та ведь боль еще и болью не была,
… показать весь текст …

Водитель один, забавный такой дядечка, работает в ритуальном агентстве, рассказал про этот случай, произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие — нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно «помянувшая», попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти «помянуть» еще раз. Налили… стоят… один мужик скорбно произносит: «Хороший Серега был парень — дай Бог ему здоровья!» Водитель выпал в осадок.

СОБСТВЕННОЕ НЕБО

Я жива, жива, жива,
Богом не забыта,
Молодая голова
Дрянью не забита.

Нету в голосе моем
Денежного звона —
Лучше вольным соловьем,
Чем орлом у трона.

Нет, не лучше — только так:
Соловьем, и вольным,
… показать весь текст …

— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.

Успех ударяет в голову, неудача ударяет в сердце.

Брак — основная причина разводов.

Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать

Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два
англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи
представлеными друг другу барменом сидят, за общим
столиком в баре. Первый начинает беседу:
— Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в
«Times»?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … мне не понравилось.
Hемного помолчали … Первый опять начинает:
— Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
— Да вы знаете, я как-то раз пробовал … мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
— Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
— Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … мне не понравилось … но вот мой старший сын …
— Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!