Купила горький перец. Сижу, нанизываю его на нитку для сушки. Заходит дочь. Говорю ей :"Вот видишь — перец шью." Она отвечает: «Вау! Да ты молодец! Просто вышивка года!»)))

В субботу мой сын (4 года) поссорился с сестрой (11 лет). Одевается он и говорит: «Все! Я ухожу далеко-далеко и найду себе новую сестру!» Потом добавляет: «И вообще- самый мой любимый папа — это мой отец!»)))

Навеяло…

Скрипели двери в темнотище,
Упала пятая звезда.
И вот лежу я зубы стиснув,
Но нет, не встану-никогда!

Ведь не закрыть потом мне глазки,
Увидев лампы яркой свет.
О, как же ночью жизнь ужасна,
Когда захочешь в туалет!

Рассказал друг. Есть у него знакомая семья: мама, папа и сынок. Малому уже 3 года, а он ни слова не говорит. Родители обошли кучу врачей, но отклонений не выявили. Врачи разводят руками. Наступило лето. И на недельку отправили малого в село к бабушкам-дедушкам. А там, как водится, по телевизору один канал показывают (да и тот не очень хорошо). И вот дед включил телевизор и смотрит. Малой сидел-сидел, потом подошел к ТВ и выключил его со словами :"Нехуй тут смотреть!" Все в шоке, но дитя после этого заговорило сразу, бегло и предложениями.)))

Готовлю картошку-пюре. Говорю дочке (11 лет): «Насть, достань мне маргарин.» Сын (4 года) услышал и кричит: «И мне маргарин! Я его буду кушать!» Мы в ступоре. Говорю: «Сынок, маргарин не вкусный, его просто так не едят.» Сын: «Ну это же фрукт!» Долго потом смеялись. Он решил, что маргарин это нектарин.

— Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Э-э-э… до секса или после?

А помните стишок из детства:
«По реке плывет кирпич,
Деревянный, как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!»

А у меня сын (3года) вчера выдал. Показывает ручкой на папу и говорит: «Ета мой папа. Его зовут Сюва (Шура по-нашему). Он мой двуг (друг).»)))Побольше бы таких друзей!))) А еще, едем в автобусе. Сын сидит, молчит, о чем-то думает. После 5 минут молчания выдает: Мама, я с тобой не дружу!" То ли и правда чего вспомнил…

Мой маленький сын, перед которым я только что поставила тарелку с арбузом, прежде, чем начать есть, повернулся к старшей сестричке и сказал: «Наста, били абузь». И после этих его слов я поняла, что пока я все правильно делаю, нормально воспитываю.

Моему сыну 3 года. Некоторые слова он очень интересно говорит. Ну например: вертолет — датаёт, отвертка — отъебка (однажды было даже стыдно, когда он на улице кричал «дай маю атъебку»), камаров называет кальмарами. Так смешно «Мама, Мисю каймар укусий»

У меня трусы в горошек.
Хороши, да хороши!
Все мальчишки приставают:
Покажи, да покажи!
Ну, а ты, дурак большой,
Почему не приставаешь?
У меня ТРУСЫ В ГОРОШЕК!!!
Разве ты не понимаешь!!!

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

Стоит мужик под дверями роддома — жена рожает. Тут выбегает медсестра и говорит:"Поздравляю, у вас сын!" Ну, мужик радуется-СЫН! Через 2 минуты опять выбегает медсестра:"Поздравляю! У вас дочь!"Мужик опешил, но все равно рад-ДВОЙНЯ! Через 2 минуты история повторяется. Мужик уже в шоке! Бежит в больницу. Забегает в родзал, а там врач, затыкая полотенцами промежность роженицы кричит: «Свет!Свет! Гасите свет! Они лезут на СВЕТ!!!»

Пройдут года, мы станем стариками.
Падет на лоб волос седая прядь,
Но будем мы дрожащими руками
Страницы жизни прожитой листать.
Не раз огнем жестоким загорятся
Глаза бойца, и судорога сведет
Ладонь в кулак. Ему уж не разжаться,
Когда вдруг злая ненависть придет…
Кто позабудет жуткую картину
Повешенья у лагерных ворот,
Когда палач веревкою змеиной
Несчастной жертве шею обовьет.
А крематорий? Говорить нет силы!
Кто может только, право, подсчитать
… показать весь текст …