— О! Какая крутая девка пошла!
— Я не девка, я девушка!
— А я не с Вами разговаривал! Не подслушивайте!
— Извинитесь, молодой человек! И познакомьтесь!
— Извините, девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А не боишься с крутыми девками знакомиться?
— Я сам крутой!
— Аааааа! Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!
— Ну что, девушка, давайте познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Анна. А как вас зовут?
— Меня зовут Максим. Рад познакомиться, Анна.
— Рада встрече, Максим. Куда вы собираетесь?
— Я собираюсь на вечеринку к другу. А вы?
… показать весь текст …

Человек — это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Знаешь что?
— Что?
— Везет новичкам! Ты, наверное, наивный? Ааааааа?
— Никогда!
— Я так и знала! Я научу тебя знакомиться!
И она дала мне задание подойти к десяти девушкам за час, спросить, сколько время и поговорить о погоде.
— А знакомиться?
— А знакомиться не надо, они сами познакомятся.
И я стал спрашивать у всех девушек время и говорить с ними о погоде.
Но никто со мной не познакомился.
— Результат ноль! — сказал ей я.
— Да я же пошутила! Ты что, н…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А Парк Горького Вам нравится?
— Да!
— А Кусковский парк?
— Да!
— А Филевский парк?
— Да!
— А Люблинский парк?
— Да!
— А Кузьминский парк?
— Да!
— А какие еще парки Вам нравятся?
— Все!
— А Вы не маньяк? Вы в парках не знакомитесь?
… показать весь текст …

Красавицы, не украшайте постели празднотрущихся!

Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какова цена вопроса?
— Цена позитива, светлых эмоций и радости?
— Да, ты правильно меня понял! Ты испытание прошел! Это была космическая проверка!
Они обменялись телефонами.
А около них сидели два милиционера и разговаривали о чем-то своем.
Но молодой человек не остановился.
Он подсел еще к одной девушке.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какова цена ошибки?
— Тут сто процентов позитив!
— Ну ладно, давай познакомимся.
И они обменялись тел…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это у Вас внутренний конфликт или так совпало?
— Что совпало?
— Что я в юбке, а Вы — в шортиках!
— Аааааа! Девушка, ну Вы и обобщаете! Совпало!
— Ыыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыыы!

Жили были два не Пикассо. И стали они спорить, кто же из них не Пикассо.
Один говорит: — Я не Пикассо.
Другой говорит: — Нет, я не Пикассо.
А тут появился настоящий Пикассо.
— Нет, я не Пикассо! — пошутил он.
— Да, он не Пикассо! — согласились они.

Дурак становится все глупее и глупее, и так до бесконечности, распадаясь на миллионы гражданских особей.

Если орел окружит себя курицами, он разучится летать.

Маяк в болоте не поможет.

Когда до результата остался один шаг — сделай тысячу шагов и получи сверхрезультат.

Чем выше ты стоишь — тем больше грязи под ногами.

Считание овец волку трапезу не заменит.

Чтобы подняться на вершину, надо побывать в большом количестве ям.

1
Современная гиперреальность основывается на черном квадрате.
Мир без черного квадрата лишен смысла.
Задача человечества — пересобрать черный квадрат.
Вместо почвы у человека под ногами черный квадрат.
Все держится на черном квадрате.

2

Черный квадрат подгоняет мир под свои мерки.
Люди — это одежда для черного квадрата.
Задача человека — вечно дорисовывать черный квадрат.
Раньше люди жили в мире, теперь — в черном квадрате.
… показать весь текст …

Чтобы ты ни делал — сначала извинись и извини.

Перед тем, как запрыгнуть в последний вагон, проверь, не является ли этот вагон товарным.

Не спеши просолиться, если ты не огурчик.